<nový kolega> prosím vás, jaký e-mail má paní Žemličková?
<já> zemle.sesalamem@*******.cz
<nový kolega> jsem tu sice nový, ale srandu si ze mě dělat nemusíte
<já> realita kolego..

<operátorka O2> Pane XXX, my Vám zasíláme každý měsíc O2 magazín do Jažlovic, ale teď jsme zjistili, že se nám vrací…
<kolega> No, ale my tam centrálu nemáme už asi 5 let..
<operátorka O2> a můžeme Vám to posílat na novou centrálu?
<kolega> můžete, ale doufám, že mi to nepošlete za těch pět let zpětně..:-)
<operátorka O2> No.., a opravdu to nechcete? To je kvalitní křídovej papír, to kdybyste dal do sběru, tak dostanete minimálně 500…

Komentář: Blesková reakce O2 a originální způsob prezentace vlastní firmy :-D

<Sir> Zdar, říkala ségra, žes od ní chtěl mou fotku. Na co, proboha? A proč zrovna od ní, nemohl jsi počkat až se vrátím?
<Sir> Má teď pořád pitomé řeči, jestli jsme jako gayové nebo co. Puberťačka uhozená, přerazil bych ji.
<Toby> Můžeš mi z dlouhé chvíle zodpovědět anketní otázku, co je horší - jestli bydlet s pubertální sestrou nebo žárlivou přítelkyní. J. našla na gauči tvůj vlas a byla scéna, jakou si neumíš představit.
<Sir> Heh, asi už mi to začíná docházet... :-D
<Toby> Jak jinak jsem jí měl rychle dokázat, že ten přes půl metru dlouhý blonďatý vlas opravdu patří mému kamarádovi?!
<Sir> :-D Tak hlavně když se to vysvětlilo... Už se uklidnila?
<Toby> Částečně. :-/ Momentálně se mnou nemluví, protože jsem si nedokázal vzpomenout, odkud mám ICQ tvé sestry a jestli už jsem si s ní psal někdy dřív.
<Sir> Tyvolenakole. No, aspoň už vím odpověď na tu tvou otázku. Vítězí pubertální ségra... Asi jí donesu zmrzlinu.

<Bobek> Snazim se tu vyrobit cedulku se jmeny na zvonek
<Bobek> Porad to zni blbe. Nejhorsi je to abecedne
<Bobek> Bobek Klátil Pevný Sochor
<Bobek> Je uplne jedno jak je poskladam, porad to zni jako bych klatil pevny sochor..

07:23 <radek8> cuss, co delas?
07:24 <Boris> Diplomaticky, nebo upřímně?
07:26 <radek8> uprime
07:26 <Boris> Diplomaticky bych řekl, že konám co je nezbytné, upřímně Ti povím, že seru...
07:29 <radek8> Twl, nemuzes mi rict, ze si treba barvis omalovanky nebo si neco vymyslet?
21:38 <radek8> zdar, co delas, nepujdem ven?
21:39 <Boris> Diplomaticky, nebo upřímně?
21:42 <radek8> Twl, musis me zase posrat chut na jidlo?
21:44 <Boris> Já neřekl, že seru! :)
21:44 <radek8> A co teda delas, pod na cigo..
21:45 <Boris> Teď nemůžu barvím na záchodě omalovánky...

<on> Hele, nechtěla bys v neděli někam zajít?
<ona> jako jenom my dva nebo ještě někdo?
<on> Jako jenom my dva ;)
<ona> to je rande????????????
<on> Definuj si to, jak chceš... Ale rozhodně to není vývojářská konference.

<b> Njn, robota na päť kohúty
<b> Eee... Minút
<a> Prosimta nepouzivaj T9 ked so mnou pises.
<b> Tak, ťukať každú správu týždeň s mi fakt nechce
<a> ano.. a potom mi napises ze lezis s traktorom v posteli..
<b> A neni to t9, je to SWYPE
<a> Nazov toho prznica textu mam upici.. dolezite je ze ho nemam rad!
<b> Beháš prstom po obrazovke a on v 90% prípadov uhádne, čo chceš kapusta
<a> vidim..

<a> Já jsem kdysi řešil problém, když jsme zaváděli počítače do jedné firmy.
<a> Byl tam jistý pán, který počítač zřejmě předtím nikdy neviděl, a nyní s ním byl konfrontován.
<a> Jeho práce s počítačem spočívala v tom, že musel dvojklikem na ikonu pustit program, který pak měl krmit za použití klávesnice.
<a> Práci s klávesnicí zvládl, ale nebyl schopen trefit se myší na tu ikonu..
<a> Tak jsme týmově přemýšleli, co s takovým exotem dělat..
<a> Nakonec jsme mu nakopírovali zástupce té ikony po celé ploše, za což dostali jsme prémii za technické řešení problému :D

<a> A co jinak? Co ten tvůj malej bráška? Kolik že mu je?
<b> No ty vole, jsou mu tři a radši mi ani nemluv...
<a> Neříkej že je to hovado po bráchovi :D
<b> Ale né, akorát mi jakože "pomáhal" při dělání sendvičů, tak jsem z ledničky vytáhl šunku a on se ptá prej "Proč je ta šunka mokrá?". V tu chvíli mi samozřejmě přišlo naprosto zbytečný mu to složitě vysvětlovat, tak mě nenapadlo nic chytřejšího, než mu říct že se asi potí strachy, páč jí budu jíst...
<a> a?
<b> No a on jí se slovy "Neboj, šunčičko, já tě zachráním!" vyhodil z okna...