<a> nenávidím vesnice. nenávidím lékárny.
<b> a pročpak?
<a> včera večer mě přítelkyně poslala do lékárny s tím že mám koupit balení pipet. Když jsem tam šel tak jsem zjistil, že jsem zapomněl kondomy doma, tak že si je rovnou koupím taky.
<a> takže přijdu do ty lékárny a říkám, že potřebují balení kondomu
<a> a ona mi říká že kondomy nemaj, prej došly.
<a> tak jsem jen pokrčil rameny a říkám "Tak mi dejte aspoň balení pipet."
<a> pak si jen uvědomují jak jsem to podal a koukám na prodavačku která si kouše do rtu, rudne a pláče smíchy

<a> Čau nevíš jak se má <c> v Austrálii?
<b> No říkal že pěkný, až na takovej trapas co se mu stal cestou do Alice Springs.
<a> Jestli to není tajný tak se svěř budu mlčet jako hrob, dyt mě znáš:)
<b> Jely takhle vlakem a naproti nim seděl dost podivnej týpek, oblečenej dost podivně a trošku i zapáchal a tak ho tam pořád dlouho řešily co je to za exota a že to je asi nějakej domorodec nebo křovák, no a na dalším nádraží kde vlak stavil týpek vstal podíval se na něj a pravil plynulou češtinou: No za to ty vypadáš jako český balík co je poprví v Austrálii.
<b> A pak vystoupil. <c> prý seděl ještě dlohou chvíli tupě před sebe a nedokázal ze sebe dostat slovo.

<a> jdu na maškarní ples
<b> a za co jdeš?
<a> za chleba
<b> proč za chleba?
<a> sednu si do rohu a budu tiše tvrdnout
<b> :D :D :D :D

<a> kolik jaziků umíš, tolikrát si člověkem!
<b> takže ty mi chceš říct, že nejsi člověk??

<kamoš> já měl kámošku
<kamoš> která měla už od narození dvoubarevnou kůži, takové mapy, a taky to ze začátku bylo jenom za za tmy a kdesi cosi
<kamoš> postupně jsem ji z toho odnaučil, a dalo se i za světla
<kamoš> no, problém byl, když jsem našel flek, co vypadal jako Falklandy, a celý nadšený jí to řekl
<kamoš> pak už jsme zase šukali jen za tmy

<a> Zajímalo by mne, jestli někdy ray koranteng nechtěl ojet lucii borhiovou :D
<b> Určitě, podle mě to už i několikrát udělal. Ona má luxusní kozy a on jako černoch nejspíš velké péro :D
<a> Stopro :D a určitě dali i anál a i trojku s voříškem :D
<b> Podle mě tam dělají brutální Grupáče, nezapomeň na všechny ty lidi v zákulisí a kameramany, co Borhyové jen pořád čumí do výstřihu, takže kdo ví jak to vypadá po vysílání :D
<a> Úplně jinak. Mnohem plněji :D
<a> Ale co ta jágrova ex. Ta mrdá s kým? S potravinovým inspektorem?
<b> Ne, ta je lesba, píchá s tou novou Emou Smetanou. :) Potravinový inspektor si to rozdává se zeleninou v Lidlu :D
<a> Cpe si ji do prdele a jí banán na jedno kousnutí
<b> Nn, on je sráč, používá minibanány a malé anální mrkve :D

Komentář: rozmlouvání o studiu TV Nova

<a> a dost! S hulením je definitivní konec!
<b> došlo?
<a> ne
<a> ale právě tu u mě byl nějaký chlap co mi nabízel nějaké náboženské předměty
<a> prý že na charitu nebo co
<b> takové znám
<a> no a tak jsem ho chtěl nějak slušně poslat do zádele
<a> ale najednou jsem si všiml že ten chlap nemá vůbec žádný stín, i když svítí slunko
<a> trochu jsem znervózněl
<a> říkal jsem si že to celé nějak smrdí okultismem a tak
<a> úplně jsem z něj cítil proudit astrální energii
<a> a pak jako bych prozřel
<a> koupil jsem si od něj takový dřevěný kříž s ježíšem
<a> rozloučil jsem se pln pozitivní energie kterou mě tato bytost nabila
<a> zavřel jsem dveře a prozřel znovu
<a> posraný čtyři stovky v prdeli!! Dyť ono bylo poledne a stín neměl nikdo!!

Komentář: Amen :-D

<a> tam máme teď nový automat
<a> když si dáš kafe s cukrem a mlékem navíc (kouzelná kombinace)
<a> tak ti nejenže vrátí zpátky tu dvacku co jsi tam hodil
<a> ale ještě ti vrátí nazpět do dvacky co by ti normálně dlužil :-D
<b> dobrý :-D a jak jsi s tímhle zjištěním naložil?
<a> no nejprv jsem se předávkoval kofeinem
<a> a pak jsem frajersky pozval na kávu všechny ty hezky samičky co tam máme
<a> nejenže jsem si u nich zvedl reputaci, ale zároveň jsem si za dnešek vydělal 132 korun za to že jsem pil kafe :-D
<b> jenom? Proč jsi z toho nevymáčkl aspoň litr??
<a> došly mu drobný :-D

<Vojta1211> Když si šáhnu někam na pokožku,tak mě to strašně pálí a řeže. Co to je?
<Já> Nevím, nemáš v ruce nůž?