<a> pošleš mi odkaz na to video?
<b> já už nejsem na netu.
<a> a odkud mi píšeš?
<b> ze skypu ale net zapnutej nemám.

Komentář: rozhovor na skype :D

<a> tak jsem si nainstaloval ty Win8 customer preview
<b> Dobře! Ty máš dotykáč?
<a> no ne... horší je, že nevim, jak to odinstalovat
<b> Máš DualBoot?
<a> na nic se to neptá, nahodí osmičky. sedmičky pořád na disku
<b> Slyšel jsem, že budeš formátovat :D
<a> no super... nemám DVD od sedmiček...

<a> Upozornění pro dámy:
<a> Pokud se rozhodnete nalakovat si nehty, když jste ve vaně, stane se přesně toto:
<a> 1) Lak, položený na okraji vany, sklouzne do vody.
<a> 2) Když ho tam položíte podruhé, sklouzne znovu a VYLEJE se do vody.
<a> 3) Pokud se na to vyserete s tím, že z trocha laku ještě nikdo neumřel, stane se toto:
<a> 4) Vylezete z vany s perfektními rudými nehty a zjistíte, že máte na prdeli flek ve tvaru Afriky.
<a> 5) Poté, co ho odlakujete - a zničíte si perfektní nátěr, nalakujete si nehty u umyvadla znovu.
<a> 6) Až uschnou, vrátíte lak na poličku.
<a> 7) Jakmile je nad poličkou, vyklouzne vám z ruky, odrazí se a rozfláká se o bílé dlaždičky na zemi.
<a> 8) Nohy máte zaliskány do výše kolen.
<a> 9) Vše uvedete do původního stavu.
<a> 10) Nalakujete si novým lakem nehty v kuchyni a SERETE UŽ na kecy o smradu

Komentář: true story...

<a> tak jsem upravil ten SQL dotaz na automatickou proceduru a z délky trvání 5,5 hodiny se to rychlilo na 4 vteřiny.
<b> mno tak snad to bude fungovat, ale nějak se mi ten čas nezdá.
<a> mě taky ne ale zjevně to funguje. S takovou rychlostí můžeme pomalu začít přijímat zakázky na simulace od CERNu

<a> On už odešel.
<b> To jakože tu není?

<a> zdravím tě, kamaráde, nechytli tě včera u točny policajti?
<já> ahoj ahoj, no ... tak nejak by to asi mohlo byt
<a> tak co se stalo?
<já> no o no to bylo asi takhle - jedu si tak pěkně od Albertu, najíždím na světla a přede mnou benga, tak za nima v pohodicce zastavim.
<já> Padne zelena, oba se rozjedeme a ted koukam ze i oni zatacej doprava.
<já> Najednou majáky a STOP. ty hovada ale zastavily tak, ze bych za nima byl uprostred krizovatky.
<já> tak jsem je objel a nacouval k nim zepredu
<a> a pak se ptej, kde se berou vtipy o policajtech
<já> to ale neni vse - jsem zastavil, vylezl a povídám "tak o co jde pánové, copak jsem proved?".
<já> Oni jen otevreli okynko a ten co ridil prohlasil: "Pane ridici, vite, ze kdyz jsme pred vami a dame stopku, ze nas nesmite predjet?".
<já> Debil proste. Tak jsem mu diplomaticky vysvetlil, ze je to idiot a ze nebudu stat uprostred krizovatky
<Já> nacez hodil vyraz pripominajici zhulenou vopici a omluvil se mi, ze si toho nevsim (tak at jde na ocni blbec)
<a> no ty vole .....
<já> no to se podrz - pak z nich vylezlo, ze se chteli jen zeptat, jestli jim svitej vsechny brzdovy svetla
<a> coo? :D
<já> v aute byli ale dva, tak jsem se ho zeptal, proc mu to nezkontroluje kolega. A hadej co?
<já> "venku prsi a kolega nechce zmoknout"
<já> .. akorat ted premyslim jak by se to vyvijelo, kdybych v tom aute zustal ....
<já> klidne bych veril i tomu, ze se me pujde zeptat primo a poprosit me, at se tam zajdu mrknout

Komentář: Městská policie jednoho východočekého města ...

<a> Jakto, že je dneska únor??
<b> Přestupnej rok ;)
<a> Cože?? To ale loni nebylo!!

Komentář: 29.02.2012

<a> Sorry, mám depku..
<b> Aha
<b> Proč?
<a> Změnila jsem babičce pozadí a nevím, jak to vrátit..
<b> ... ale to je nechutnéé!!

Komentář: (pozadí na ploše, ovšem) :D

<a> Tak mě ti táta docela setřel
<b> Povídej :)
<a> Tak jsme seděli u televize a on povídá: "Tak jsem se koukal na Jupiter a paráda"
<a> Já: "Jupiter? To neznám, kdy ho dávali?"
<a> On: "To je planeta, víš?"...

Komentář: si koupil novej dalekohled...