<a> Nevíte někdo, co je to trombocytopenia?
<b> a: Nevíte někdo, co je to gůgl? ^^"
<c> Google je vyhledávač na seznamu

Komentář: To s tím příšerným názvem je nemoc ;)

<a> Zdá se, že vzpoura robotů je tady...
<b> Jaks na to přišel?
<a> Máme doma baseta. A baset pouští chlupy. Tak jsem dostal geniálni nápad pořídit si Roombu. "Inteligentní" robotický vysavač.
<b> a co, sežral ti psa?
<a> Nic tak trapně přízemního. Vysavač šmejdil pravidelně po baráku, zametal a vysával chlupy, měli jsme doma jako v klícce. Nicméně u toho dost ječel, tak jsem ho naprogramoval, aby uklízel, když jsme v práci. Tedy bez dohledu.
<b> Nenapínej!
<a> Všechno v pohodě do doby, než pes dostal nějaké střevní potíže. A jak byl doma, tak se pos... Což je u psa velikosti baseta průser sám o sobě.
<b> začínám tušit, kam to směřuje :)
<a> No nedokážeš si představit, co s tím defekátem ten vysavač provedl. Naprosto dokonale to rozjezdil po všech pokojích, nabalil si to na ty kartáče a rozetřel po všech pokojích, kam měl přístup. Tzn všude. Ten odér, když jsem dorazil domů, to si nedokážeš ani přibližně představit...
<b> :)) Asimov by asi čuměl :)

<on> (...) Jsem doma :(
<ona> Ale copak? Rýmička?
<on> jo no, ale člověk, který se živí hubou a nemůže mluvit, nemá moc práce
<ona> rejpla bych si, ale když jsi nemocnej...
<on> jen povídej
<ona> Jen mě zajímalo, jestli jsi to za tu dobu, co jsme spolu nemluvili, dotáhl s kapelou tak daleko, že už se živíš hudbou :-P
<on> hubou, drahá...hubou! Co takhle se naučit číst? Ale nechci rejpat, maturantko :-P

<ONA> Jestli si myslíš že ty tvoje vtipy co sháníš na internetu jsou vtipný tak nejsou!
<ON> Co myslíš?
<ONA> Včera na maturáku jsi se zase vyznamenal. Opil jsi se a pak jsi říkal o mojí nejlepší kamarádce že je tak tlustá že kdyby si vzala žlutý tričko tak by si jí někdo mohl splést s taxíkem.
<ON> Promiň zlato. Vždyť víš že jsem to tak nemyslel. Byl jsem opilej
<ONA> Ale já na to nemám sílu na ty tvoje kecy. Ty pořád do někoho ryješ a já už to nechci tolerovat. S klukem co se chová jako idiot chodit nechci. Ber to tak že ti dávám poslední šanci!
<ON> Promiň, promiň, promiň fakt mě to mrzí. A jak jsi se vlastně dostala domů?
<ONA> Všichni jsme pak jeli s Jitkou.
<ON> Taxíkem?
<ONA> Ne ty se prostě nezměníš. Sbohem...
<ON> Nééé tak jsem to nemyslel!

<a> hele jsem poslouchal nake tve hovory
<b> a?
<a> Uz prosimte nerikej zakaznici, ze jestli chce, tak prijedes a ukazes ji, do jake diry se ten kabel strka, kdyz to manzel porad strka vedle...
<b> A to proc jako? Co jsem ji na to mel jako rici?
<a> Ze tam posleme placeny vyjezd, ktery predvede, do jake diry se to ma strkat.

<ona> Těším se na jarňáky... Už jen čtyři dny a pak se mě dvanáct dní nezbavíš!! :) :-*
<on> Ještě mám čtyři dny na to, abych umřel...

<Barča> cHoPaK mHáSh PrOtHi JuStÝnKhOvI?
<Rocker007> Boxera a teleskopák, co ty?

<a> Ahoj, prý máš někde zapsané všechna data narození spolužáků. Pošli mi to prosim.
<b> Klidně .... je to myslim z prváku, tak nevím jestli je to ještě aktuální.

<a> a jak se ti jinak daří, dobrý?
<b> jj, všechno klape, práce se stabilizovala, i ranní vstávání a ranní stolice
<a> ta se u mě stabilizovala až tak po třičtvrtě roce v práci. stačílo si dát v 9 kávu a do 5 minut to bylo. poslední dobou se to ještě zlepšilo, jsem si jen tak srknul a rovnou si mohl vyjít. teď jsem to dokonce vyšperkoval tak, že na kafe jenom pomyslím a je to bojím se aby to nesklouzlo do takovýho extrému, že někdo řekne KÁVA a já se poseru

Komentář: to kafe..