When you are dead, you don't know that you are dead. It is difficult only for the others. It is the same when you are stupid.
Detail hlášky #73613
19 příspěvků v diskuzi
<a> Dnešní den byl bohatý na zážitky.
<b> Jaké například?
<a> K těm vrcholným patří zkoušení jedné studentky, o které se musím podělit. Do mé sbírky perliček ze zkoušení a testů přibyly další „skvosty“:
<Já> Nejprve mi řekněte něco o vstupu Američanů do druhé světové války…
<Studentka> Američané vstoupili do války poté, co Němci zaútočili na jejich základnu Pearl Harbor.
<Já> Němci? Jste si tím jistá?
<Studentka> No, oni na ně zaútočili letadlama.
<Já> Aha… Takže Luftwafe se vzneslo v někde u Berlína a letělo až do dalekého Pacifiku…
<Studentka> No asi museli po cestě natankovat…
<Já> Hmm a kde?
<Studentka> ……. No oni měli fašounský kamarády……. ve Francii…… jak tam vznikla ta republika….
<Já> Eh, tak raději pojďme od toho… Zmínila jste zřejmě kolaborantský režim, který vznikl v letech 1940 až 1944 ve Francii. Víte, jak se jmenoval?
<Studentka> To vím – jmenoval se jako ta značka kosmetiky, Vichy.
<Já> Výborně! Kdo stál v jejím čele?
<Studentka> …. ???? ….. Lenin???
<Já> Proboha. Lenin byl tou dobou dvacet let po smrti!!! … No dobře. Víte, co bylo znamením pro zahájení útoku na Zimní palác v Petrohradě a tím pádem zahájení říjnové revoluce v Rusku?
<Studentka> Výstřel z amfory.
<Já> …Exitus…
<b> Tak alespoň se snažila. :-)
Komentář: Pak jsem se ještě dověděla, že největší tanková bitva proběhla na Guadalcanalu.
Informace o hlášce
| Datum přidání: | 12. 12. 2015 |
|---|---|
| Kategorie: | Hlášky |
| Autor: | scyther (61 hlášek) |
| Hlasování: | WellBloud89, MartinezZ, While, Bellatrix, sebastian_hardie, tristaver, vinczenzo, Natsumii, petrous5367, freferg, davidt, CarpeNoctem, zgrossl, xkox, GorTavaro, wegas, matrix17, ladys91, Lorandel, arxarios, krutoslav, Hanach80, suah, naituf, pavelnop, PSK, chudst, devidada, zelvak, Lemra, Mirator, Schmeeczko, JackSwigert, Witek, killercat 35 pro a insaina, SkyHaven, Juggernaut, Zelvi, togi, kapoka, kudli, Stickman, baffiak, crooty, bender123, sasagin, Notie, Ruwik, ooouki, fatman, subzero, KaseO, Annacerv, piol, Sed, Flad, SkweerookL, izzi_cz, kbtmichal, Hammer, puki, xificurk, oprs, Tinnarr, Altair, Dovi, Apophis, Matesss, koookaa, w3m, Maty991, mrMys, Kukensius, Coolak, Krokodyl 41 proti |
| V oblíbených: | Žádný uživatel |
| Oblíbenost: | 35,31 % |
| Stav: | Má záporné skóre |
Diskuze
Nevím, co si mám o tom myslet. Mně osobně hláška vtipná nepřijde, ale scyther ano, jinak by ji sem nepřidávala. A celé je to založené na tom, jak setřela nějakou studentku, kterou nezajímá její předmět, což je v hlášce explicitně uvedeno použitím přezdívek <Já> a <Studentka>.Ve mně to budí určité antipatie vůči její osobnosti. Zkrátka nechápu její potřebu chlubit se tím, že jsem chytřejší než ostatní. Tohle inteligentní lidé nedělají. Scyther podle mě podvědomě na tu studentku žárlí, možná je hezká.
When you are dead, you don't know that you are dead. It is difficult only for the others. It is the same when you are stupid.
Pokud srovnám svoji kritiku autorů s tím, co tu píší některá individua, tak jsem na tom poměrně dobře. Navíc jsem několikrát uvedl, že se jedná pouze o můj subjektivní názor, nedělám si patent na rozum. Byl jsem dotázán, co vidím na nicku <Já> špatného a odpověděl jsem ve zkratce, že to na mě působí škodolibě.
When you are dead, you don't know that you are dead. It is difficult only for the others. It is the same when you are stupid.
Kdyby tam bylo <scyther>, bylo by to lepší?
Jinak teda...na mě se tu dost často řve, že jsem k hustokrutým stíračům málo shovívavý. Jo, jsem, protože jimi opovrhuju. No zrovna tahle hláška je primárně o tom, že studentka ví hovno, ne o tom, jak jí scyther utřela hubu. Navíc, přiznání k profesi učitele je dost často spíš společenskou sebevraždou než machrováním... Ergo podle mě pláčeš na špatným hrobě.
Jinak teda...na mě se tu dost často řve, že jsem k hustokrutým stíračům málo shovívavý. Jo, jsem, protože jimi opovrhuju. No zrovna tahle hláška je primárně o tom, že studentka ví hovno, ne o tom, jak jí scyther utřela hubu. Navíc, přiznání k profesi učitele je dost často spíš společenskou sebevraždou než machrováním... Ergo podle mě pláčeš na špatným hrobě.
jednak to, co píše CarpeNoctem. A navíc i kdyby se ostatní chovali hůř, tebe to neomlouvá... Já vím, že je to oblíbené alibi, "jinde/jiní/jindy je to horší", ale pokud by ses zamyslel, tak je to nesmysl...
V životě každého muzikanta nakonec vždy přijde chvíle, kdy musí zodpovědět jednu otázku: "Ještě jedno?"
Teda pokud si někdo myslí, že na Pearl Harbor zaútočili NĚMCI, to není nezájem, to je dle mě prostá debilita, tohle se snad prosatana učí už na základce... čili buď scyther učí tak v osmé třídě základky nebo je studentka blbá jak moje ponožka. Nevypraná.
Registrace i obnova hesla už fungují, veledík vedení! Dračice a další - vraťte se :-)
A podle "studentka" si dovolím předpokládat minimálně střední školu, i když nedávno jsem slyšel "jsem studentem osmé třídy základní školy" - tyvole, za chvíli budou "studenti" i v mateřské ŠKOLE, protože když škola, tak přece studenti...
Registrace i obnova hesla už fungují, veledík vedení! Dračice a další - vraťte se :-)
Nick <Já> podle mě neznamená, že to sem dala scyther (a tedy se chlubí), ale zřejmě se tak označil(a) <a> v konverzaci. Správný zápis by tedy asi byl třeba:
<a> K těm vrcholným patří...
<a> Já: Nejprve mi řekněte...
<a> Studentka: Američané vstoupili...
Podle mě je to takhle ale lepší, protože máme hezky barevně odlišené, co říká učitel(ka) a co studentka. Podle komentáře bych sice tipoval, že <a> (a tedy i <Já>) je scyther, ale teoreticky je i možné, že scyther je <b> a to o Guadalcanalu se dověděla dále v konverzaci s <a>. Nick <Já> zřejmě tedy znamená <a>, neznamená "autor hlášky".
<a> K těm vrcholným patří...
<a> Já: Nejprve mi řekněte...
<a> Studentka: Američané vstoupili...
Podle mě je to takhle ale lepší, protože máme hezky barevně odlišené, co říká učitel(ka) a co studentka. Podle komentáře bych sice tipoval, že <a> (a tedy i <Já>) je scyther, ale teoreticky je i možné, že scyther je <b> a to o Guadalcanalu se dověděla dále v konverzaci s <a>. Nick <Já> zřejmě tedy znamená <a>, neznamená "autor hlášky".
ale pripomenulo mi:
Soudce : „ To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. “
Obžalovaný muž : „ Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel
zabít. “
Soudce : „ Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící
už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující
vysvětlení. “
Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
„ Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije
rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od
přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a 19 letý pouze 90
cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká : „ V rodině našeho
portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové. “
Já říkám : „ Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží
a tvoří se z ní pihy. “
Já říkám : „ To je pigment. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigment je to, na co psali staří Římané.
“ Já říkám : „ To je pergamen ! “
„ Ne “, říká moje žena, „ pergamen je, když básník začne něco psát a
pak to nedokončí …“
„ Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo
fragment, sedl si odevzdaně do křesla
a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem
usoudil, že je zralá pro blázinec …Tedy – moje žena. “
„ Miláčku, koukni se, co zde stojí. “
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká : „ Slunečník kabelky
byl učitelkou pasáka 15. “
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil : „ Ale miláčku, to je
francouzská kniha
a francouzský text. Tady stojí : „ La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV.“
To znamená : „ Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV. “
„ Ne “, říká moje žena, „ to musíš překládat doslovně : La Marquise =
slunečník,
Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou
výuku francouzštiny vynikajícího legionáře. “
Já říkám : „ Ty myslíš lektora. “
„ Ne “, říká moje žena, „ lektor byl antický řecký hrdina. “
Já říkám : „ To byl Hektor a ten byl z Tróje. “
„ Ne, “ říká moje žena, „ Hektor je plošná míra.
Já říkám : „ To je hektar ! “
„ Ne “, říká moje žena : „ Hektar je nápoj bohů. “
Já říkám : „ To je nektar “.
„ Ne “, říká moje žena, „ Nektar je řeka v jižním Německu. “
Já říkám : „ To je Neckar. “
Moje žena : „ Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo. “
Já říkám : „ Tomu se říká duet. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí. “
Já říkám : „ To je duel. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak
…“
„ A dál, pane soudce – dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu jím umlátil. “
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel : „ Osvobozen,
já bych ji umlátil už u Hektora.“
Soudce : „ To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. “
Obžalovaný muž : „ Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel
zabít. “
Soudce : „ Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící
už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující
vysvětlení. “
Nato se obžalovaný muž rozhovořil.
„ Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije
rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od
přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a 19 letý pouze 90
cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká : „ V rodině našeho
portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové. “
Já říkám : „ Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží
a tvoří se z ní pihy. “
Já říkám : „ To je pigment. “
„ Ne “, říká moje žena, „ pigment je to, na co psali staří Římané.
“ Já říkám : „ To je pergamen ! “
„ Ne “, říká moje žena, „ pergamen je, když básník začne něco psát a
pak to nedokončí …“
„ Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo
fragment, sedl si odevzdaně do křesla
a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem
usoudil, že je zralá pro blázinec …Tedy – moje žena. “
„ Miláčku, koukni se, co zde stojí. “
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká : „ Slunečník kabelky
byl učitelkou pasáka 15. “
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil : „ Ale miláčku, to je
francouzská kniha
a francouzský text. Tady stojí : „ La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV.“
To znamená : „ Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV. “
„ Ne “, říká moje žena, „ to musíš překládat doslovně : La Marquise =
slunečník,
Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou
výuku francouzštiny vynikajícího legionáře. “
Já říkám : „ Ty myslíš lektora. “
„ Ne “, říká moje žena, „ lektor byl antický řecký hrdina. “
Já říkám : „ To byl Hektor a ten byl z Tróje. “
„ Ne, “ říká moje žena, „ Hektor je plošná míra.
Já říkám : „ To je hektar ! “
„ Ne “, říká moje žena : „ Hektar je nápoj bohů. “
Já říkám : „ To je nektar “.
„ Ne “, říká moje žena, „ Nektar je řeka v jižním Německu. “
Já říkám : „ To je Neckar. “
Moje žena : „ Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo. “
Já říkám : „ Tomu se říká duet. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí. “
Já říkám : „ To je duel. “
„ Ne “, říká moje žena, „ duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak
…“
„ A dál, pane soudce – dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu jím umlátil. “
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel : „ Osvobozen,
já bych ji umlátil už u Hektora.“
Kdysi mi kamarád vyprávěl historku ze střední. Slečna šla o literatuře k tabuli s referátem "Maxim Gorkij". Přednesla překlad z wikipedie
https://en.wikipedia.org/wiki/Maxim_Gorky_Fortresses
a dostala za dva, protože byla protekční :-)
https://en.wikipedia.org/wiki/Maxim_Gorky_Fortresses
a dostala za dva, protože byla protekční :-)
Nam fyzikar zase ukazoval prezentaci od slecny na tema 'Eliasuv ohen'. Slecne ani nevadilo, ze historka vymyslena na necyklopedii nema s fyzikou a srsenim elektriny nic spolecneho a vesele vykladala o udajnych kontrarevolucich :)
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Eli%C3%A1%C5%A1%C5%AFv_ohe%C5%88
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Eli%C3%A1%C5%A1%C5%AFv_ohe%C5%88
Genorimo!
Proboha... a to jsem si myslel, že každej s IQ vyšším dnešního data ví, že necyklopedie je recese a vážně to brát nelze... wikipedia sice taky není zrovna relevantní zdroj, ale aspoň to lidi (s výjimkou vandalů) tvořej s vážnými úmysly...
Registrace i obnova hesla už fungují, veledík vedení! Dračice a další - vraťte se :-)
Dříve jsem se podobnými historkami bavil, ale pak jsem si něco uvědomil..namísto aby se učitelé "bavili" hloupostí svých studentů, měli by se zamyslet nad tím, jak studenty pro svůj předmět více nadchnout - koneckonců jsou to oni, kdo je to učí a student je vždy obrazem umění učitele..
To je jako kdybych se já bavil tím, že modelka na mých fotkách vypadá nemožně, jaká je hloupá, ale přitom pokud by k tomu došlo, je to jen a jen má chyba...
To je jako kdybych se já bavil tím, že modelka na mých fotkách vypadá nemožně, jaká je hloupá, ale přitom pokud by k tomu došlo, je to jen a jen má chyba...
pri tom pocte ludi co tam ma, neda sa ku kazdemu pristupovat individualne. a niekedy je to to najlepsie co mozu pre svoje zdravie spravit - jednoducho sa bavit, inak by si znicili nervami vlastne zdravie. aj tak urcite odchadzala studentka so 4, inak by si danu ucitelku riaditel pozval na kobercek, ze to je dcera toho a toho a ona nemoze prepadnut.