Detail hlášky #73365
14 příspěvků v diskuzi
<a> Asi se dám na víru
<b> Pokorný náš, jenž jsi v Karlíně
<a> Co všechno vlastně můžeme mít při testu?
<b> posledně to bylo cokoliv
<a> OK, tak já si tam vezmu bibli
Informace o hlášce
Diskuze
Tuším, kde má být vtip, ale vtipné mi to nepřijde. Prostě neumí či si myslí, že neumí a myslí si, že mu Bůh pomůže jak v tom vtipu:
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
Týden před zkouškami: "Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučený, umějí to i pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí." Svatý Petr povídá: "Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
Jenže tak to většinou nefunguje. Ale to dotyčný zjistí sám. :-)
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
Týden před zkouškami: "Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučený, umějí to i pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí." Svatý Petr povídá: "Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
Jenže tak to většinou nefunguje. Ale to dotyčný zjistí sám. :-)
Registrace i obnova hesla už fungují, veledík vedení! Dračice a další - vraťte se :-)
nahodou. ja som zvladol mat 3 brigady (prevazne nocne), prepit co sa dalo a este koncit na same A (a to nemam za sebou prave najlahsiu skolu, len som mal to stastie, ze mi to nejak rychlejsie myslelo ako spoluziakom. a ti ma potom za to nenavideli, ked oni sa ucia 3 tyzdne a maju ledva E a ja sa ucim 3 dni a odchadzam s A :D )
tak ako odpoved na to mam ja iny vtip:
Chlapik sa modli kazdy den: "Pane Boze, prosim aby som vyhral v loterii."
Modli sa den, tyzden, rok, stale.
Ked uz ma 80 rokov, opat sa takto modli a vtedy sa zrazu ozve z neba: "Tak uz si podaj ten tiket."
Cize pre mna, ako pre veriaceho - ano, modlenie pomoct moze, ale bez mojej iniciativy a snahy sa ten zazrak nema z coho udiat.
Ja by som si na jeho mieste nebral Bibliu, ale radsej skripta a zacal pisat tahak. Kto vie, mozno skusajuci odide pocas test z miestnosti prec.
Chlapik sa modli kazdy den: "Pane Boze, prosim aby som vyhral v loterii."
Modli sa den, tyzden, rok, stale.
Ked uz ma 80 rokov, opat sa takto modli a vtedy sa zrazu ozve z neba: "Tak uz si podaj ten tiket."
Cize pre mna, ako pre veriaceho - ano, modlenie pomoct moze, ale bez mojej iniciativy a snahy sa ten zazrak nema z coho udiat.
Ja by som si na jeho mieste nebral Bibliu, ale radsej skripta a zacal pisat tahak. Kto vie, mozno skusajuci odide pocas test z miestnosti prec.
Připomněls:
Přijde Kohn do synagogy a začne se modlit: "Hospodine, dej, ať mi vyjde ten kšeft, co na něm můžu vydělat milion"
vtom přijde Roubíček, klekne si vedle a: "Hospodine, dej mi deset korun na polévku"
a tak se tak oba modlí: "Hospodine, dej mi kšeft za milion"... Hospodine, dej mi deset korun na polévku... kšeft za milion... deset korun na polévku... až Kohn sáhne do kapsy, dá Roubičkovi pětku a povídá: "Tady mají a nerozptylujou mi Hospodina!"
Ale je to pravda, věřící se může pomodlit, ale beze snahy se zázrak udát nemůže, leda takový ten "umím jednu otázku a to ještě napůl, zázrakem si ji vytáhnu a za to mý vaření z vody mi dá trojku". Ovšem to je opravdu zázrak a jestli to vyjde jednou za život, tak to je dost.
Přijde Kohn do synagogy a začne se modlit: "Hospodine, dej, ať mi vyjde ten kšeft, co na něm můžu vydělat milion"
vtom přijde Roubíček, klekne si vedle a: "Hospodine, dej mi deset korun na polévku"
a tak se tak oba modlí: "Hospodine, dej mi kšeft za milion"... Hospodine, dej mi deset korun na polévku... kšeft za milion... deset korun na polévku... až Kohn sáhne do kapsy, dá Roubičkovi pětku a povídá: "Tady mají a nerozptylujou mi Hospodina!"
Ale je to pravda, věřící se může pomodlit, ale beze snahy se zázrak udát nemůže, leda takový ten "umím jednu otázku a to ještě napůl, zázrakem si ji vytáhnu a za to mý vaření z vody mi dá trojku". Ovšem to je opravdu zázrak a jestli to vyjde jednou za život, tak to je dost.
Registrace i obnova hesla už fungují, veledík vedení! Dračice a další - vraťte se :-)
"Jenže takhle to většinou nefunguje."
Připomnělo:
"Když jsem byl malý, modlíval jsem se k Bohu, aby mi seslal kolo. Ale pak jsem dospěl a pochopil, že takto Bůh nepracuje. Kolo jsem ukradl, a požádal Boha o odpuštění."
Připomnělo:
"Když jsem byl malý, modlíval jsem se k Bohu, aby mi seslal kolo. Ale pak jsem dospěl a pochopil, že takto Bůh nepracuje. Kolo jsem ukradl, a požádal Boha o odpuštění."
Politické vtipy hodnotím v souladu se svým nickem.// Všechno je politika, kdo to popírá, dělá politiku.
Tak nějak to je. Bohužel. A to jsem věřící.
Připomnělo mi to pradědečka a jeho "k čemu mi je, že když mi soused ukradne slepici a sežere ji, že ho Bůh po smrti potrestá? On je nažranej, já nemám slepici a vajíčka, on se mi směje do očí a já mu ani nemůžu dát pár facek, protože to Bůh neschvaluje? Ale mě to štve teď a nějakej trest po smrti mě nezajímá, já v to nevěřím!"
Připomnělo mi to pradědečka a jeho "k čemu mi je, že když mi soused ukradne slepici a sežere ji, že ho Bůh po smrti potrestá? On je nažranej, já nemám slepici a vajíčka, on se mi směje do očí a já mu ani nemůžu dát pár facek, protože to Bůh neschvaluje? Ale mě to štve teď a nějakej trest po smrti mě nezajímá, já v to nevěřím!"
Registrace i obnova hesla už fungují, veledík vedení! Dračice a další - vraťte se :-)
To vím, však pokud vím, děda tím vysvětloval svůj náhled na nesmyslnost víry a to, že nevěří v trest "tam někde.
Nebo třeba byl soused silnější či praděda nechtěl mít potíže s četníky či co tenkrát udržovalo pořádek, on to přece jen byl pan ředitel pivovaru a to by asi nebylo dobré, kdyby se po městě rozkřiklo, že pan ředitel byl na četnictvu, protože prefackal souseda.
Každej by si k tomu něco přidal a až by praděda vylezl z četnické stanice ven, lidi by si ho drželi od těla, protože by se městem neslo, že na souseda vzal sekeru... ;-)
Nebo třeba byl soused silnější či praděda nechtěl mít potíže s četníky či co tenkrát udržovalo pořádek, on to přece jen byl pan ředitel pivovaru a to by asi nebylo dobré, kdyby se po městě rozkřiklo, že pan ředitel byl na četnictvu, protože prefackal souseda.
Každej by si k tomu něco přidal a až by praděda vylezl z četnické stanice ven, lidi by si ho drželi od těla, protože by se městem neslo, že na souseda vzal sekeru... ;-)
Registrace i obnova hesla už fungují, veledík vedení! Dračice a další - vraťte se :-)