Detail hlášky #23313
22 příspěvků v diskuzi
<a> Já správnej uživatel windows vista, poctivě stahuju aktualizace, všecko mám plně legální, nenadávám na neschopnost microsoftu, na linux nikdy nešáhnu, stahuju balíčky ptákovin, tuny záplat, čtu výhradně myego.cz, točím s aerem dopředu a dozadu, jim čokoládu od Milky, slovo OpenOffice pokládám za vulgaritu a využívám jdině MsOffice, poslouchám zasekanej winplayer kvůli nějakej zfetofanej obrazcům, na Flash kašlu mám Silverlight, Hotmail maj jen lamy já mám CoolHotMail, opustil jsem všechny své dosavadní přátele na ICQ a dal jsem se na WinMessenger kde kecám sám se sebou, používám pouze vynechávající myš od Microsoftu.
<a> TAK PROČ MĚ KURVA NEJDE PITOMÁ ASOCIACE SOUBORŮ??? :-[ ;-(( ;-((
Komentář: Milovník WINDOWS VISTA :D
Informace o hlášce
Diskuze
Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!"
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!"
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".
RIP Zidane
:D tak to si mě rozsekal:D...zpět k citaci, ta nepobavila, takže tu máme další vtip: Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"
Slabý vtipy...Slabý hoši :)
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.Jak tak cesta plyne,cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy.Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.Dědové opět nic.Cikánku to už pořádně rozpálí. A tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.Jak tak cesta plyne,cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy.Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.Dědové opět nic.Cikánku to už pořádně rozpálí. A tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
