<a> Čau, nalila jsem si do klávesnice sladkou limonádu a počítač funguje, ale ty tlačítka jdou mačkat hrozně ztuha, nevíš co s tim? ;( ;(
<b> Hele, bude to sice znít jako blbost, ale nalij do ní ještě normální vodu nebo nejlíp destilku, vypláchne se to a bude to dobrý :)
<a> Počkej, to je vtip?
<b> Nn :) klávesnice jsou dneska vlastně jen 2 fólie a kus vodivý gumy; elektronika je v rohu, když to nenaleješ do ní, nic se nestane :)
<a> ...hele tak jsem to zkusila jak jsi řikal a teď mi ten notebook nejde zapnout ;(
<b> ...NOTEBOOK?!!

<Technik> Z Řeži do Roztoků mě posíláš jako schválně?
<Dispečink> Cože?
<Technik> Koukni se kde je Řež a kde jsou Roztoky.
<Dispečink> A jedeš do těch správných Roztoků?
<Technik> Ony jsou u Prahy nějaký jiný?
<Dispečink> Tvl, ano! :D
<Dispečink> No, ty správný jsou z Řeže asi 10 min.
<Technik> No ty správný jsou z Řeže asi tak 10 metrů vzdušnou čarou.
<Dispečink> No, a kam jedeš? :D
<Dispečink> Ale teď koukám jak to pěkně táhne obklikou, tam není most? :D
<Technik> Zrovna sem se chtěl zeptat, jestli je ta fábka obojživelná...
<Technik> Tak hlavně že víš, že jsou dvoje Roztoky :D

<a> To je hrůza s těma Alexandrovcema, co?
<b> Jo no. Chtěl jsem jít na jejich koncert, ale nakonec to padlo.
<c> Na to ale bacha, <b>. Nostradamus pravil, že jakmile začnou padat hvězdy, zanikne svět.
<d> Hele. Prý teď na ně docela sletěly ceny lístků k zemi.
<b> Právě že jo <d>. 4 jsem dostal na vánoce, ale vyměnil bych je třeba za dva na George Michaela. Nevíš o někom, kdo by měl to srdce a dal by je pryč?
<a> Vy jste fakt debilové!!!

Komentář: groupchat

<a> proč si mi smazala ten komentář? Vždyť jsem nic špatného neřekl, jen jsem ti pochválil toho koně.
<b> Ahoj, protože si tam napsal, že je to můj kůň.
<a> A co je na tom tak špatného? Vždyť ho máš už tři roky.
<b> Protože mám na FB lidi, kteří by vůbec neměli vědět, že mám vlastního koně.
<a> Jako vážně? A kdo to nesmí vědět?
<b> Tak například máma, táta...

<a> Heej! Kámo! Sem slyšel že ta tvá přítulkyně udělala nějaký protestní happening proti vaší poště.
<b> Ahoj. Hele ne, jen se prostě nasrala ;).
<a> A co to teda provedla? Zaslechl jsem jen nepřesné informace.
<b> No prosimtě. Objednala si nový sedlo na tu svojí kobylu. Dle sledování zásilky jí mělo dorazit domů v určitý den, tak si vzala volno a čekala, ale doručovatel se ani neobtěžoval balík dodat, a jenom jí hodil do schránky lístek k vyzvednutí. Jenže ona nemá auto a nechtěla tu bednu tahat přes celé město domů. Tak na tu poštu vyrazila na koni.

<on> Kolik chceš dětí?
<ona> Zatím bude stačit jedno.
<on> A pak uvidíš, jestli chceš druhý?
<ona> Ne, jako že pak třeba nebudu chtít ani to první.

<a> Čau, hele, proč tě vyhodili ze skupiny?
<b> Ále, trochu jsem se rafla, a naneštěstí to bylo s jedním ze správců.
<a> Co se stalo?
<b> Jen jsem řekla svůj názor na jednu instituci. Pak jsme se ostře chytili. Začal do mě hučet právo, a že se dopouštím pomluv apod.
<a> Jenom kvůli tomu tě vyhodil?
<b> No, asi se mu to nelíbilo, třešničkou na dortu pro něj byla má reakce na komentář, že se mám jít dovzdělávat, když nechápu co mi tam říká.
<a> A cos mu na to řekla?
<b> Že škola, ve které se vyučuje obor "Naprostý debil", bohužel neexistuje.

<a> Pája se rozhodla, že teď půjde pracovat do německa.
<b> To je dobrý na procvičení němčiny.
<a> Asi tak jako angličtina v anglii.
<b> No a co ty? Nechceš někam vypadnout?
<a> S mým platem můžu vypadnout tak leda z okna.

<on> A kam teda zajdeme po kině? Kde to máš ráda?
<ona> Znáš tu kavárnu naproti fakulty umění?
<on> Jo. Ale jen od vidění a zvenku.
<ona> Mají tam super čískejky.
<ona> A nebo pak naproti. Je tam veganská restaurace. Když tak můžeme zajít tam ...
<ona> ... a posmívat se těm "lidem."

Komentář: moje nejlepší rande