17:37 <děda> Ahoj. Babička mi schovala tu krabičku s internetem, prý jsem u toho pořád, ale chci Ti říct, že už ji stejně nepotřebuji.
17:37 <já> ahoj, jakto?
17:51 <děda> Nabídlo mi to internet na sousedy, tak jsem to odklikl. Musím déle čekat, ale všechny internety jsou jinak stejné.
17:52 <já> tak to je dobrý :) a babička to neví?
18:10 <děda> Ne. Momentálně hledá zuby, které jsem ji za to schoval. Až je najde, tak jí to stejně nepovím, ale budu od Tebe pozdravovat.

Komentář: "krabička s internetem" = USB, "internety" = webové stránky. Jsou spolu 59 let.. :)

<a> Dneska se mi povedla v praci vyborna vec :)
<b> Povidej....
<a> Cekam na vytah a slysim jak si ve vytahu nekdo piska melodii Temne strany ze Star Wars ( klasicke ta ta ta taa ta daaaa taa ta daaaa ). Otevrou se dvere, stoji tam mladej kluk, kteryho neznam a ktery dela jako ze nic. Misto obligatniho vytahoveho trapneho " Dobry den" reknu: "Luke I'm your father" :D :D :D jeho pohled byl k nezaplaceni.
<b> ty ses magor :D
<a> naopak o hodinu pozdeji jsme se potkali znova a pozval me na rande :)
<b> Se nedivim :D

Komentář: Kamoska, sen kazdeho Star Wars geeka!

<a> Co děláš, když máš hlad, nikam se ti nechce a doma nic k jídlu?
<b> Mám hlad.

<a> zajímavá situace dneska v buse :D
<b> sem s ní :)
<a> stáli jsme v buse na zastávce a nastupoval takovej chlap, postavil se ke strojku na jízdenky a oběma rukama se tam snažil nacpat jízdenku a označit ji
<a> ale mezitim se řidič hrozně prudce rozjel, ten chlap to v prostředku autobusu neustál a začal klopýtat do zadní části
<a> no a jak se hrozně snažil něčeho chytit aby nespadl, tak se v rychlosti ohnal po něčem, co si myslel, že je tyč na držení
<b> :D
<a> tak se toho chytl, jenže on to byl smeták, co si tam někdo vezl z hypermarketu a měl barvu jako ostatní tyče
<a> a ten chlap mu ho vytrhl z ruky a běžel s ním až na konec autobusu, kde ho zlomil o sedačku :D
<a> a pak vstal, vrátil mu ho, začal se omlouvat a ten druhej pán prej: "Tohle mi stará neuvěří, zas mě vynadá, že jsem šel po nákupu do hospody.." :D
<a> já myslel že lehnu :D
<b> :D :D :D

Komentář: to doma neukecá :)

<a> Včera jsem byl na raidu a uprostřed boss fightu se ozval jeden s healerů, že musí na chvíli odejít, že má v čekárně už 4 lidi a z toho mu 3 krvácí...
<b> a ja si rikam, ze dycky na neurologii cekam nejmin hodinu v cekarne

Komentář: WoW

<a> tý jo, kdybys někdy chtěl někam letět, obloukem se vyhni Wizzairu
<a> teď jsem utratil skoro tři stovky na jejich debilní lince, protože mi jejich systém odmítá provést platbu
<a> deset minut jsem poslouchal trapnou melodii a ten člověk pak vůbec neuměl česky a nakonec nic nevyřešil
<a> čtrnáct korun za minutu, ty vole ... si připadám, jako bych volal na erotickou linku
<b> no vyjebali s tebou pěkně

<operátorka O2> Pane XXX, my Vám zasíláme každý měsíc O2 magazín do Jažlovic, ale teď jsme zjistili, že se nám vrací…
<kolega> No, ale my tam centrálu nemáme už asi 5 let..
<operátorka O2> a můžeme Vám to posílat na novou centrálu?
<kolega> můžete, ale doufám, že mi to nepošlete za těch pět let zpětně..:-)
<operátorka O2> No.., a opravdu to nechcete? To je kvalitní křídovej papír, to kdybyste dal do sběru, tak dostanete minimálně 500…

Komentář: Blesková reakce O2 a originální způsob prezentace vlastní firmy :-D

<Sir> Zdar, říkala ségra, žes od ní chtěl mou fotku. Na co, proboha? A proč zrovna od ní, nemohl jsi počkat až se vrátím?
<Sir> Má teď pořád pitomé řeči, jestli jsme jako gayové nebo co. Puberťačka uhozená, přerazil bych ji.
<Toby> Můžeš mi z dlouhé chvíle zodpovědět anketní otázku, co je horší - jestli bydlet s pubertální sestrou nebo žárlivou přítelkyní. J. našla na gauči tvůj vlas a byla scéna, jakou si neumíš představit.
<Sir> Heh, asi už mi to začíná docházet... :-D
<Toby> Jak jinak jsem jí měl rychle dokázat, že ten přes půl metru dlouhý blonďatý vlas opravdu patří mému kamarádovi?!
<Sir> :-D Tak hlavně když se to vysvětlilo... Už se uklidnila?
<Toby> Částečně. :-/ Momentálně se mnou nemluví, protože jsem si nedokázal vzpomenout, odkud mám ICQ tvé sestry a jestli už jsem si s ní psal někdy dřív.
<Sir> Tyvolenakole. No, aspoň už vím odpověď na tu tvou otázku. Vítězí pubertální ségra... Asi jí donesu zmrzlinu.

<já> Jo, a v sobotu je kalba u Marka.
<přítelkyně> Aha... serem na to.
<já> V pohodě, tak půjdu sám...
<přítelkyně> řekla sem serem

Komentář: Matriarchát v praxi :P