<ona> miláčku, roste mi bříško.. může to být, že jsem těhotná?
<on> nj, já dokonce vím, kdo je otcem :)
<ona> kdo?
<on> KFC

<ona> ani mi nemluv, to grilovani mi uz leze krkem
<on> ne milacku, nekama jinama, ale to si vysvetlime jindy (to vzadu na cem sedis to opravdu neni oblicej :P)
<ona> jo? tak to potom nechapu proc se mi tam porad divas...

<a> Pamatují si jak tenkrát <c> zaperlil :D
<b> jak? :D
<a> No, my jsme měli docela fajnového kantora na fyziku.
<a> A jelikož to byl "obětavý" člověk který rád vysvětlil látku žákům co jí naprosto nechápou tak po skončení jeho proslovu pronesl větu "Notak, když něčemu nerozumíte, ptejte se. Neexistují hloupé otázky, jen hloupé odpovědí"
<a> Tak <c> využil momentu a nadšeně zvedl ruku.
<a> Po vyvolání z něj vypadlo "Pane učiteli, když dam nohy na koleje a ruce na vodivé dráty, pojedu jako tramvaj?"

Komentář: Prý nepojede...

<a> hale jak v přírodě poznám kde je jih?
<b> Podle orientace solárních elektráren

<ona> ahoj, svlékla jsem se jenom pro vás ;) http://<ona>.libimseti.cz/
<on> tak se pro nás oblíkni a nespamuj

<a> tak do toho vysavače se prý dávkuje přípravek podle stupně znečištění - to mi fakt pomohlo!
<a> psal jsem výrobci do Polska
<a> už půl hodiny čekám s vysavačem v ruce, kolik přípravku mám přidat na stupeň znečištění "zasraný jak jetel"
<b> asi to šel někam szukat

Komentář: Miluji užitečné informace výrobců typu: "Pozor, obsahuje ořechy!" na balíčku arašídů...

<ona> chce se mi být vylízána, co mi na to řekneš?
<on> řeknu 15 minut

Komentář: Přišel pozdě :)

<a> Sedim u segřinýho stolu, nudim se. Najednou mi padnul do oka její růžovej lak na nehty a tak sem si nalakoval nehty.
<b> Ještě že tam nemá tampony...

<a> No lol.. tesco taška na půl použití...
<b> ? :D nemyslíš náhodou na jedno použití?
<a> Ne... Rozpadne se ti v polovině cesty domu..