<a> nemáš prosímtě párátko?
<b> nemám, na co ho potřebuješ?
<a> ále, už tě mám plný zuby..

<a> Hele a na co potřebuješ na té Výšce dvě matematiky?
<b> No, matiku I. potřebuješ na všechno, to je jasné. No a matiku II. prostě potřebuješ prostatiku.
<a> Hele já vím, že ve svém věku věku chodím častěji na záchod. Ale není to důvod k tomu, aby jsi mě nazýval prostatikem!

Komentář: I chybějící mezera dokáže urazit postaršího kamaráda :)

<a> Čau. Co děláš?
<b> Koukám na TV.
<a> Aha, takže v poklidu sleduješ reklamy a občas ti tam skočí nějakej film?
<b> Tak nějak no. Teď dávaj reklamu na Milka Softíky. Už teď vidím, že to bude kurevsky malý, toho krému bude kurevsky málo, ale cena bude kurevsky vysoká. Nemám rád hromady těsta a málo krému!
<a> Tak si kup Nutellu, ta je bez těsta.

<a> A proč ses vlastně rozvedl?
<b> Mohlo za to vlastně domácí násilí.
<a> Počkej. Tys tu svoji mlátil?
<b> Mno. Bylo to trochu jinak.
<b> Když jsme ještě neměli myčku, tak mě takhle bejvalka sejmula houbičkou na nádobí. Už měla domyto a já utíral. Vůbec jsem to nečekal a ona špinavá voda s jarem do oka, to je lahůdka. Ale i přes tento handicap jsem stihnul vykrýt hrnek, který houbičku následoval v těsném závěsu.
<b> Jó to byly časy... Když jsme to pak všechno popisovali v manželský poradně, ten študovanej doktor špatně skrýval smích a doporučil nám myčku.
<b> Jenomže ono ani myčka není zárukou absence domácího násilí. Takovou žehličkou to taky bolí. Jenomže to nesmí být druhý konec kabelu zastrčen v zásuvce, což moje bejvalka zjistila se zděšeným výrazem neodvratné katastrofy ve tváři sekundu poté, co madlo žehličky opustilo její dlaň. Naštěstí jsem stál mimo akční rádius délky kabelu a balistická křivka upoutané žehličky tvořila oblouk, který končil přesně u vykonavatele exekuce.
<a> Chápu.

<a> Nevíte, kde se dá sehnat mládě lenochoda?
<b> Ty vole, nemluvila s tebou náhodou moje přítelkyně? Ta má teď lenochodí mánii. Viděla o nich dokument v televizi a od té doby slyším skoro pořád jak jsou roztomilí a přítulní.
<a> Nevím o tom. Já se k nim dostal nějakou oklikou přes nahou fotku Kristen Bell.

<a> Potřebuju vytvořit nějaký psycho temný intro na začátek alba které budem točit.
<b> Psycho temný intro? Mohu ti nahrát pekelné mlčení mé ženy.

<Jitka> Co děláš s počítačem, když je venku bouřka?
<Jakub> Začnu si rychle stahovat seriály, než mi padne net.

Komentář: Při bouřce občas spadne na dlouhou dobu připojení.

<ON> asi budu muset vysprchovat ten koš
<JÁ> asi budeš muset, Davide
<JÁ> ale upozorňuju tě
<JÁ> jakožto guru v oboru uklízení
<JÁ> tady je pár rad
<JÁ> vždy se na dno něco přilepí, nesnaž se to osprchovat, nepůjde to
<JÁ> savem to nepustí
<JÁ> a drátěnkou už teprv ne
<JÁ> vezmi starou kreditku a odloupni to.
<JÁ> A jestli ti to připadá jako plíseň....
<JÁ> tak to bude pravděpodobně plíseň.
<JÁ> jo a měl bys to vydesinfikovat
<JÁ> teda až po tom, co to sloupneš
<JÁ> no a pak to nechat okapat, nebo to vytřít papírovou utěrkou
<JÁ> jojo, nechtěla bych vymejvat koš
<ON> do hajzlu
<ON> kdybych nebyl tak zbrklej
<ON> tak si teď nepřipadám jak kokot
<JÁ> zranilo tě to?
<ON> ne, jenom si teď čtu co všechno jsem udělal špatně
<ON> zkurvenej pytlík od čaje
<ON> samozřejmě minuta intenzivního sprchování horkou vodou
<ON> TY SRAČKO PROČ NEJDEŠ DOLU
<ON> jsem to vodpích čínskou hůlkou
<ON> takže jsem rovnou vyhodil i tu druhou

Komentář: I muži mají své dny..

<1> Zdarec, nemáte někdo zkušenosti s kamerou SJ4000? ...
<2> Mám "tuto" a jsem s ní spokojen, ale tato vypadá taky dobře, škoda, že je jenom do 30m, jinak bych jí koupil pro manželku.

Komentář: motorkari.cz