<a> Dobrý den, chtěl bych reklamovat tento počítač.
<b> Co s ním máte?
<a> Píšete, že má čtyřjádrový procesor, ale já tam mám jen jednojádrový.
<b> Pane, ale to je skutečně počítač se čtyřjádrovým procesorem.
<a> Mě Pepa říkal, že když se podívam v počítači na detail procesoru, tak že tam ty jádra uvidím, tak jsem ho rozdělal a...
<b> Sundal jste pečeť?
<a> Tu samolepku?
<b> Ano.
<a> Jo sundal, jinak bych se tam nedostal a podíval jsem se do něj a sundal ten větrák, tam se mi ulomily ty držáky, no a koukal jsem se detailně na ten procesor a má jenom jedno jádro, to tam vidim, takže ho nechci. Navíc ten počítač stejně nejde zapnout.
<b> To nejde no, když tam nemáte ten větrák, a na jádra jste se měl podívat v počítači ve Windows a ne v počítači v bedně, cena opravy větráku bude 500 kč + 350 kč hodina práce technika, protože počítač již nemáte v záruce, chcete fakturu rovnou?

Komentář: miluju svojí práci na reklamacích

<Tomas> Porad mi to nefunguje... Tamto jsem taky zkousel a taky to nebylo reseni.
<Honza> Tak bych asi vyhodil komp z okna a šel si koupit novej :-)
<Tomas> Jasne :-D
-!- <Tomas> has quit

<a> Kolos ... som raz kdesi cital, ze keby Titanic v Kosiciach vypol motory, tak zotrvacnostou by este stihol doplavat do Popradu .. samozrejme, keby to bolo na mori ...
<b> Nestihol .. V Letanovciach by už nemal žiadne kovové časti :-)

<a> Právě jsem se koukl na video, kde vlogbrothers rozebírali, že by mělo v angličtině existovat jednoslovné antonymum ke slovu "virgin" a někdo později navrhl na Twitteru "virgout". Pokud se to v angličtině ujme, můžeme si my, Češi, zaváest "panic" a "paněco"...

<a> čau, nevíš kdy má Jana svátek?
<b> která?
<a> všechny!!!

<a> ty vole to bys nevěřil co se mi dneska stalo
<b> copa?
<a> dneska sem konečně dostal auto ne, a když sem parkoval vzadu za školou, tak sem se nedíval do zadního zrcátka a zacouval sem do auta co se najednou objevilo za mnou. Tak vystoupim a koukam že to řídila nějaká postarší ženská. Si řikam že to bude v klidu, ale ona vystoupila a povídá: Takže frajere, máš pěknej průser, já sem soudkyně.
<b> a co ty na to? :D
<a> no řekla mi, ať s tim autem poodjedu, ať se může kouknout na škodu. Prostě sem jí jenom trochu odřel blatník, víš co, pohoda. Stejně celej vynervenej sednu do auta, šlápnu na plyn.. no a co se nestane. Já měl pořád zařazenou zpátečku, tak sem jí nabral podruhý, utrh jí celej spojler, zrušil pravý přední kolo a její dceři, která seděla vedle ní, vystřelil airbag do ksichtu tak blbě, že si o mobil, kterej držela před ksichtem vyrazila dva zuby no..
<b> ještě že sem nedělal stejnou autoškolu jako ty...

Komentář: a den předtim mi psal, jestli nechci ukázat, jak se má pořádně řídit :)

<a> čus, ty vaříš?
<b> hou, jj, jak to víš?
<a> z okna vám jde zajímavej dým
<b> kurva
-!- b has quit

21:06:19 <a> :/ jak me se zitra nechce do skoly...
21:06:53 <a> omluv me pls u tridni, ze sem sel k doktorovi
21:07:32 <b> a k jakemu?
21:07:55 <a> to uz necham na tobe, dik :))

<a> Tak nás dneska po odpoledku zprdla uklízečka.. Taková ta <c>
<b> ta <c>? ta je desna no. nedavno jsem se nestrefil kapesnikem do kose, a servala me jeste nez jsem ho zvedl :-/
<a> No počkej.. Na nás řvala jak nepříčetná, že tu není od toho aby uklízela náš bordel..
<a> A slyšel to ředitel. Asi už jí má taky plné zuby, protože vletěl do třídy, rozhlédl se, asi viděl, že je celkem pořádek a řekl jí: "Tak to máte výpověď, protože přesně na to jsem vás najal."