<a> nikdy si nepořizuj neposlušného černého psa když bydlíš vedle dětského domova plnou romů.
<a> ani si to neuvědomím a volám na něj ty ku**o černá K NOZE!!!!!
<b> :D :D :D :D :D

Komentář: děti na tmavé pleti na mě koukali jak na rasistu.

<a> Teď vyšel nějakej časopis s 33 nejlepšíma špionama na světě!
<b> Tak to asi nejsou moc dobrý špioni, když sou v časopisu...

<a> já toho <c> zabiju!!
<b> co se stalo, zase tě pozval, ať přijdeš, že je naštavný a nemá koho zjebat?
<a> víš jak docela nutně potřebuju ty materiál na zkoušku a <c> je jediný, kdo je má?
<b> jj
<a> tak jsem mu včera volala, říkal že ok, že mi to pošle přes e-mail, ale ať mu napíšu oficiální žádost, jinak na to zapomene. Tak jsem mu ji poslala.
<b> a?
<a> přislo mi od něj: Dobrý večer, Vaše žádost byla zaevidovnána pod číslem 3334409. V řádné lhůtě do třiceti dnů se Vám ozveme s odpovědí. S přáním krásného a úspěšného dne...ho klepnu, až ho uivídím

<a> Víš jak sem ti dneska ukazoval tu holku a říkal sem, že je kráva?
<b> Jo, to koště hnusný...
<a> No, tak s ní chodim...

<a> Přitel bude mít za nedlouho narozeniny, chtěla bych pro něj připravit večer, na který dlouho nezapomene. Nemyslím tím romantiku, svíčky a tak..i když i to do toho samozřejmě patří. Chtěla bych názory mužů, jak by si představili "noc plnou vášně" a naopak i přivítám holky, které už něco takového svým přítelům udělali :)
<b> Ta představa nejerotičtějšího večera je jednoduchá.19:00 Vana plná horké vody s pěnou, cigareta20:00 250g tataráku, 4 ks topinek...20:30 dvojité presso s mlíkem, cigareta...21:00 slečna odchází na třídní sraz...21:05 začíná přímý přenos MS v rallye...23:59 slečna se vrací ze srazu lehce ovíněná...0:00 otevření lahve chateaunuef du pape, společná konzumace...1:00 otevření druhé lahve chateaunuef du pape, společná konzumace, přikusování pravé maďarské čabajky a plísňového sýru...2:00 odchod do postele...2:10 spánek do 8:30

<a> Ty hele, co jsi provedl, ze na handlingu te nemuzou ani vystat a mas tam zakaz vstupu?
<b> Blbe jsem umyl letadlo prej :/
<a> Jak blbe?
<b> No chtel oplachnout tu plecku, co s ni priletel nejakej Nemec, tak jsem to udelal a ono se mu to nelibilo, takze jsem za to dostal jebani a pak me vykopli pryc, proste nechapu.
<a> Aha, no jako Michal rval jak natrzenej, tak jsem myslel, ze jsi neco musel strasne podelat, jen se m i to nejak nezdalo.
<b> No jako nic strasnyho, stejne ta plechovka byla uz na konci zivota, toho nadelaj proste nejak moc, no.
<c> Kolego, dostal jsi za ukol umyt letoun klienta z Nemecka. Toleruji hadici, ale ne vapku! Nejen ze to orvalo reklamni nalepky, ale on priletel na imatrikulaci Nemecka, kterou mel prelepenou imatrikulaci Izraele! Ta byla (bohuzel) o dost trvanlivejsi, takze jestli jsi nepostrehl, ze letadlo se zahadne zmenilo z Nemeckeho na Izraelske, tak je mi lito, ale to je ten duvod. Zapomnel jsem dodat, ze mouchy nebyly zdaleka vsechny umyty, ale tim silenym tlakem zakomprimovany do laku letadla, takze ted jsou prakticky nesundatelne.
<a> :D Sry, nejde se nesmat :D

Komentář: Imatrikulace - znacka letadla.

<ona> dnes jsem jela vlakem a seděl proti mě nějakej chlap a já vůbec nevím, jestli ten chlap náhodou nebyl můj gynekolog. jak jsou lidi vytržení ze svýho prostředí, tak já je vůbec nepoznávám
<on> no však on by tě podle ksichtu taky nepoznal

<a> Včera jsem potkal nějakýho opilýho chlapa a ten se mě zeptal, jestli nemám 10 korun, měl jsem dobrou náladu, tak jsem mu je dal, on řekl že jsem skvělej chlap a dal mi 50!

<a> nebyls dnes odpoledne ve městě?
<b> nebyl, proč?
<a> baby dělaly anketu o internetu a jeden respondent měl velmi odlišnou odpověď na jednu otázku... jaké vnímáte největší hrozby internetu?
<a> všeci odpovídali díry, hackeři, úchylové... a jedna odpověď je: "poplatky za erotické stránky"