<a> Všechny hezký holky, jsou mlsný, nebo vybíravý......
<b> Jak jsi na to prosímtě přišel?
<a> Přestaly chodit do školní jídelny.....

Komentář: Když úroveň jídelny klesá.....

<a> šel jsem s naším psem po městě do zverimexu. štěstí, že jsem to nevzal po náměstí, ale vedlejší ulicí! naše fenka mimochodem teď dost zhubla, takže jí moc nedržel obojek. já si nasadil sluchátka, čili jsem nic neslyšel... a tak jsem šel a šel. a najednou si všimnu, že po mně lidi nějak divně koukají, ale neřeším, jsem na to zvyklý :) pár metrů před zverákem potkám našeho veterináře: on se na mě podívá, pak na "psa", pak zase na mě, oči vytřeštěný, ale jde dál (a já ho, blbec, ještě tak hezky sebevědomě pozdravil "Dobrý den!"). říkám si: "proč na mě tak koukal?!", ovšem opět neřeším. těsně před zverákem jsem zavolal na "psa": "pojď!", podívám se dolů, tam jenom obojek na vodítku, jenže nic v něm! samozřejmě jsem chytnul neuvěřitelnej výtlem, protože mi to došlo :D otočil jsem se, slzy v očích smíchy, a pes půl kilometru za mnou! musela se vyvlíknout a já si toho kvůli hudbě nevšimnul... každopádně nechci vědět, co si ten veterinář myslel.
<a> ... venčil jsem neviditelného psa, success!

<On> Teď jsem se ale strašně, ale opravdu strašně a nechutně lekl...
<Ona> Čeho?
<On> Blue screen of death alias Modré obrazovky smrti
<Ona> Aha, tak na to se dívat nebudu. Dík za varování:)

Komentář: Důležitá práce na disku...

<zákazník> Dobrý den, žádám o rezervaci čítárny 6 na 14.3.2012 od 15:00.
<obsluha> ‎5 je bohužel už rezervovaná, doporučuji 6.
<zákazník> dobře tak 6.

<a> Na tohle bych ti doporučil číst knížky v angličtině.
<a> Ze začátku ti sice příjde, že ničemu nerozumíš, ale později to bude lepší a lepší.
<b> No, to už jsem zkoušel a vůbec jsem nevěděl o čem ta knížka je, ikdyž na vrchu bylo napsáno Robinson Crusoe!

18:30 <a> To, ze podporuju myslenky, co siri anonymous neznamena, ze umim hackout facebook tvoji bejvalky.
18:30 <b> Ok
18:42 <a> ale fotky tam ma hezky

<A> ja byl vzdycky spatny strateg
<A> napriklad strategicke rozhodnuti jit na doktoranda...
<B> to je snad ok, ne? muzes prznit studentky
<A> ... na matfyzu
<B> aha

<a> chalani pri testovani cronov alebo inych dolezitych veciach vzdy kontrolujte logy a preverte si aktualny stav veci predtym nez spustite nieco co moze narobit problemy. Ak mate pocit ze testujete nieco dolezite ako massmailing a pod. ak mate pocit neistoty tak si vypytajte dohlad od <x> alebo mna.
<a> poprosim o ulozenie do vaseho pametoveho pola a o navratovu hodnotu sem do chatu
<b> true
<c> saved
<d> ake pamatove pole? ci to sa tyka dakeho vcerajsieho testovania?
<b> <d> to nevie skompilovat :D
<d> ??? :-D ste mi neposlali daky kod ci co?
<a> rebootnite <d>, dik!

Komentář: pokazeny programator

<A> Znáš ten pořad co dávali na Nově, jmenovalo se to "To nevymyslíš", bylo to o tom, že lidi tam psali svoje neuvěřitelný zážitky a oni to zfilmovali.
<B> Jojo asi vim co to bylo.
<A> Někdy jsem si říkal, že je to přitažený za vlasy, ale po včerejšku jsem změnil názor.
<B> Copa?
<A> Včera večer ... manželka usnula na gauči, já šel do sprchy. Ze sprchy jdu nahej do ložnice pro pyžamo. Nemůžu ho najít, tak na to prdim a jdu nahej do obýváku. Budim manželku, ta klasicky jen mávne rukou, něco zamrmlá, ani si nevšimne, že jsem nahej a spí dál. Tak jdu k lince, že udělám malýmu na noc Sunar. Nasypu ho do lahvičky, zalejvam převařenou vodou, chci to zamíchat lžičkou, ale jako napotvoru v šuplíku žádná není, všechny jsou v myčce, která zrovna myje. No co, tak zavřu lahvičku, prstama zacpu ten cucáček a šejkuju pravou rukou s lahvičkou nad dřezem na úrovni svého pasu. Připomínam, že jsem nahej. Najednou se za mnou ozve "Panebože, co to tady provádíííííš?" V úleku pouštim ten cucáček a bílej Sunar stříká všude ....... a vysvětluj to pak manželce :D