Hlášky hodnocené kladně uživatelem „Gobledon“
<touroperátor> Dobrý den, čas odletu z Prahy do Madridu je v 10:00, zpáteční let je ve 13:10, obojí je přímý let. Pokoj si přejete vyhledat v centru?
<zákazník> no asi v centru nejlip s vyhledem na more kdyby to slo diky moc
<touroperátor> Omlouvám se, ale pokoj s výhledem na moře Vám v Madridu nemohu zařídit, technicky to není možné.
<zákazník> proc ne kamaradka tam byla loni a pochvalovali si to proto chci taky ale jestli to neumite nevadi pujdu jinam kde me to zaridi
<touroperátor> Rád bych Vám vyhověl, ale nejbližší pokoj s výhledem na moře je od Madridu vzdálen cca 350 km, takže Vám mohu nabídnout pouze pokoj s jiným výhledem. Pokud i přesto trváte na svém požadavku, tak Vám doporučím kontaktování konkurenčních cestovních kanceláří nebo koupi výkonného dalekohledu. Děkuji za pochopení, s pozdravem *touroperátor*
<Michal> Tak co? Byli jste s Jirim na Squashi?
<Bob> Jasne
<Michal> A co? Kdo vyhral?
<Bob> Ja, on to hraje chvilku takze kdyz stihnem 6-7 setu tak je to 6-7:0 pro me.
<Michal> A ma to vubec cenu?
<Bob> Nema,ale dost mi to zvysuje ego.
<A> hosi, kdyz faxujete a pofaxujete krome papiru i fax, tak je tam takova stetka, kterou se ten fax cisti..
<B> s deklem zvednutym nahoru samozrejme
<A> pak uklizecky vidi, co jste faxovali..
<A> a ja taky nejsem na faxy ostatnich zvedavej :)
<C> kdyby někdo chtěl za každou cenu faxovat, mám doma fax, který asi vyhodím. Bude tam zaschlý inkoust, jinak by to mělo fungovat. Jestli někdo chcete, stačí říct...
<A> ty si prase
<C> ?
<A> :D
<B>asi bys to mel <A> psat bez metafor
<D> není fax jako fax :D
<A> ty fakt myslis, ze se bavime o faxu jo? :D to snad ne
<D> ten inkoust si nech :D
<A> tak ja to napisu radsi i primo :D ten kdo posral hajzl, tak at si ho uklidi tou stetkou, co je hned vedle :D:D
Komentář: Po nalezení znečištěného WC
<a> Tak co sis koupil?
<b> No, 2x 10m UTP kabel, switch s 8x RJ45 portem přenosovou rychlostí až 1 Gb/s na jednotlivý port a automatickým učením MAC adres.
<a> Nejel jsi náhodou pro boty?
<b> Jo, ty mám taky.
<a> Jaké?
<b> Černé.
<on> Ona nechápe, že mít děti je pro mě brzy.
<on> Nejsem morálně připraven koupit si Kinder vajíčko a pak ho někomu dávat
<on> když jsem byl na táboře, tak jsem byl na děti pěkně zlej... :)
<on> připravil jsem jim takovej "test", kterej byl zaměřenej hlavně na to, aby se vedoucí pak co nejvíc pobavili při opravování toho testu. Takže třeba otázka: Která řeka protéká Prahou? nebo: Kdo byl manžel Kněžny Libuše?
<on> tam zpravidla byly nejvtipnější odpovědi... ale taky byla sranda jim dát otázky typu: Je těžší kilo železa nebo kilo peří?
<on> ale tam bylo potřeba to trošku "shovat", aby to tak nebilo do očí. Tak jsem tu otázku předělal na: Je těžší kilo dřeva nebo kilo uhlí?
<ona> eh? No tohle nevím ani já :(
<on> co?
<ona> No jak to mám asi vědět co z těch dvou je těžší
<a> Musím Ti říct, co mi dneska vyprávěla kolegyně. Přišla domů po volbě papeže a syn jí povídá, že je to prý nějaký Brazilec. Kolegyně na to: "Aha, takže Pelé." Na to její manžel, že nový papež není Brazilec, ale Argentinec, a ona zase: "Takže Messi". A její manžel: "Ne, Messi je Bůh, tenhle je až pod ním."
Komentář: Fotbalová rodina, co dodat....
01:12:35 <A> zdarec sory ze budim hele jak bys postupoval kdybys v nocnim spoji zapomel batoh s notasem?????
Komentář: Vyplatí se být expert přes hromadnou dopravu.....
<A> Tak jsem se konečně u souseda domluvil jestli bych se nemohl připojit na jeho wifi a on mi dal heslo.
<B> Na kolik jste se domluvili?
<A> Stovku na měsíc. Heslo bylo 12345
Komentář: to naštve