<Mamka> Prosímtě Pavlíčku pořád se mi ten počítač vypíná. Napíše to krztický stav baterie a že to mám hned vypnout nebo něco takovýho
<Já> no tak ho dej na nabijecku
<Mamka> to mám a pořád nic
<Já> hm a jak dlouho ti to dela, mozna zase odesel konektor na nabijeni, o vikendu se stavim
<Já> a mas to opravdu zapojeny? do spravny diry?
<Mamka> Mám.
<Mamka> Jo počkej to musím zapojit i do zasuvky viď?
<Já> ano to by tomu velice pomohlo :)

Komentář: ucime rodice s pocitacem :-)

<a> a kam das ty tahaky?­
<b> do saka vole
<b> pak odskocim na zachod a tam to proletim­
<a> to mame dojit v saku???????
<a> hoooouuuuuuby

Komentář: Den pred maturitou :D

<a> sem premyslel nad tim jakoze rasismem, jak sis tezovali na kocoura mikese. dost jsem se nastval, si dovolujou trochu moc!
<b> Já jsem nad tím taky přemýšlel. Josef Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a oni ho dočetli až teď

<a> OMG = Ohrej mi gulas :D tak tohle me polozilo

<a> Cau delo se dneska neco ve skole ?
<b> Asi ani ne..
<a> Takhle byl jsi tam ?
<b> jo byl
<a> no zitra tam uz budu pokud se nevozeru jak vcera
<a> proto jsem tam nebyl
<b> to je dobry duvod :)
<a> ze nevís jak se to stalo?
<b> necham se prekvapit :)
<b> spadla z nebe flaska ?
<a> no dalo by se to tak rict
<a> Vyrazili jsme s guildou na SSC, a za kazdej kill bosse jsem si dal panaka fotrovej slivovice
<b> hehe..ale tam neni tolik bossu
<a> To ne, ale za Lady Vashj jsem si dal 3
<b> Tim se vsechno vysvetluje :)

Komentář: Skype chat

<a> nj,z toho ,mýho bejvalyho se teď stal velkej ekolog
<b> Jaktoo?
<a> recykluje holky po svých kamarádech :)
<b> :DDD

<Klára> a neska kocáb řikal: islandská sopka je buh sexu... vykouřila pulku Evropy a to mi taky došlo až ted...

<a> čau, jak bylo včera na pivu?
<b> no dobře si mě borka dala
<b> prý ukažte občanky, tak pepa ukázal a já jelikož ještě nemám 18, tak jsem to zahrál, že jsem přijel autem a nechal jsem si doklady vevnitř
<a> a co ona?
<b> že řidičům nenalívá...
<a> :D

<a> nejaké rady do autoškoly?
<b> 1. rozbiehame sa tak, že motor vytočíme do približne 4000ot/min (pri benzine okolo 5-6 tis ot/min), a dáme dole nohu zo spojky. (najprv sa presvedčíme že nemáme zaradený reverse!)
<b> 2. Pokiaľ stojíme na križovatke, zatiahneme ručnú, zaradíme jedna, a dávame striedavo spojku do a mimo záber, takto dosiahneme efekt "frajer sa hojdá" (patentovaný Los Shmihlosom)
<b> 3. Nepodraďujeme! Neni treba, v stovke v meste to už človek nestíha (musíme sa naplno venovať riadeniu vozidla v cestnej premávke)
<b> 4. Reťazová havária je kombo
<b> 5. Predbiehať môžeme všade, tá čiara nepukne
<b> 6. zásadne jazdíme s rukou vonku a v nej ciga
<b> 7. reverse radíme ešte kým sa auto hýbe, nech fízel vidí že spátečka funguje (vydá to taký príjemný zvuk - kchrrrrr)
<b> 8. kruhový objazd bereme ručnou (min. rýchlosť 70), pritom držíme stlačený poistný gombík aby sa nám s pákou lepšie manipulovalo
<b> 9. nalavo dole (pod poistnou srkinou), taká páčka, tým sa otvára lepšie vetranie motora, používame pri jazde na jednotke
<b> 10. motor dávame do otáčok (ideálne červená zóna), hneď po naštartovaní, keď sa zohreje, už je zle
<b> 11. kruhové tabule s číslom a červeným okrajom sú pre skateboardy...ignorovať ich
<b> 12. trúbime, nech vidia že som v autoškole
<b> 13. nezaraďujeme sa do pruhov, ale jazdíme medzi nimi, nech lepšie vidíme situáciu pred sebou
<b> 14. tankujeme so zapálenou cigaretou a pritom sa hráme so sirkami
<b> 15. pána policajta upozorníme, že keď sa neprípúta, tak na kramáre sa z dúbravky dá dostať za cca 10 min (pri rýchlosti 160kmph), a za tú dobu môže podľahnúť akútnym krvácaním do mozgu sposobených odreninami a nárazmi hlavy do stĺpikov v aute
<b> 16. keď zbadáme radar, vystrčíme prostredník so slovami " fotkuuu fotkuuu"
<b> 17. jedno pivo nezaškodí
<b> 18. slivovica už vonkocom, len dodá odvahy
<b> 19. plynový pedál pri nadraďovaní nepúšťame, má byť stále na podlahe (ideálne je pred jazdou spíliť taký plastový výbežok aby šiel fakt až nadoraz)
<b> 20. prevodový stupeň 2 a 4 preskakujeme, nie sú nutné
<b> 21. radíme na okraji červenej zóny, keď zopne obmedzovač
<b> 22. pred jazdou nasmerujeme ostrekovacie trysky smerom von z auta, nalejeme čistú vodu, a môžeme ich počas jazdy používať ako osviežovač (a polievať babeny)
<b> 23. pokiaľ má fízel námietky, treba mu jednoducho vysvetliť že možná jazda do protismeru zmení jeho rozhodnutie
<b> 24. myšičky sú základ dobrého šoféra
<b> 25. minimálny odstup nepotrebujeme keď sa chceme pozreť akú stanicu počúva ten pred nami
<b> 26. po troche praxe radíme bez spojky (prax = 2 min. jazdy)
<b> 27. zapneme štvorsmerovky, tým pádom nikto nepičuje že neudávame smer jazdy
<b> 28. červenomodrá značka s krížom znamená blízkosť pizzérie
<b> 29. oznámte posádke a názorne ukážte "grcajúcu pozíciu"
<b> 30. po vystúpení z auta odídeme vlastným (nezabudneme slušne odzdraviť)