<a> pripada ti blbe resit problem, tak ze pro testovany pripad vytvoris ifko? :)
<a> me to pripadalo nakonec blbe, tak jsem tu chybu nasel :)
<b> jako jakej problem?
<a> u vyhledavani
<b> a jakej
<a> sloziteho
<a> proste vyhledavas pneu
<a> nezadas rozmer
<a> a pak ti to vrati sterace :)

<ja> dneska ve skole nadrzeny celi den a jak tam mame tu borku sme se oni s kamosem bavyli ze by sme ju vymrdali a ona stala za nama
<on> a co ona nato?
<ja> že dneska nema čas :D

Komentář: Rofl :D

<a> Jdu do Billy. To nejlepší pro mě :)
<b> Ta reklama lže. Nejlepší je odpadkový kontejner. Stejná kvalita za bezkonkurenční cenu :D

<a> Jaký máš IQ?
<b> Hmm, asi 135, dělal jsem si test.
<a> Tak to ti nevěřim. Co v tom testu bylo?
<b> Nó, takový obrázky...
<a> Ahááá. Tak to nebyl IQ test. To byly omalovánky.

<cheater> mam cheaty
<admin> tak mas ban
<cheater> prepac
<admin> perma ok?
<cheater> nie, mna to bavi ved nikomu nerobim zle
<admin> praveze kazdemu robis zle
<cheater> nedavaj mi ban
<admin> a aky mas cheat? WH?
<cheater> to co je?
<admin> lol, wallhack
<cheater> nie, ja mam take co vidim cez steny
<admin> tak cau :D

Komentář: cheaterko :D

<b> Už nemám miesto v zošite.
<a> Tak Defragmentuj zošiť.

Komentář: Ajťáci sa vynájdu vo všetkom :)

<a> Intelektuál - člověk který dokáže 2 hodiny myslet na něco jiného než na sex
<b> Od kdy sou wowkaři intelektuálové?

<RANGER> njn, nevybereš si. Co se má stát to se stejně stane, když se to nestane, tak se ti vyleje kafe, špatně si utřeš prdel, protože máš otevřený okno u spalovacího motoru kterej ti pořád hraje v pokoji na klavír
<Viki> a nebo mi meterologickej balon unese moje oblíbený pantofle. A to bych se moh na ten život pak vysrat :-|
<RANGER> jo no, jenomže v hypermarketu půjčujou holiny jen o letních prázdninách když padá sníh
<Viki> To vím, říkala mi to moje ponožka, když se mi snažila omotat kolem krku. Naštěstí pak přijela plechovka na koni se zásilkou propisek na dvě světelná léta.
<RANGER> jj, mě taky mi uplaval macrosoft když mi vylepovali plakáty na prázdnej pulitr s pivem, jenomže nejsem přece debil a na rovinu jsem řek, že chipsy s javorovou příchutí já prostě v televizi sledovat nebudu ani když mi daj slevu na ty mouchy ve sklenici. Jako fakt mě štve když někdo odjede autem s žirafou a nestáhne si okýnka.
<Viki> Vole, proto ti asi každej den říkám: nikdy nelítej na kajaku přes obilný pole nebo se ti medvědi utopěj v zavařenině. A ty neposloucháš a radši hypnotizuješ párek v rohlíku. A pak to máš se sekačkou na kabely dotáhnout dál než do slimáčí republiky, ale i tam tě pošlou sklízet obrubníky!
<RANGER> No podle mě jde hlavně o velikost chlupů na šestym prstu u levý nohy, protože se vzorcem na počítání polštářů na nástěnce v bytovce tříokýho kyklopa neujdeš víc jak 3 litry...
<Viki> Tak proto mi na hlavu spadla titanová konev z generálního rozvaděče platanovýho moku. Já už jsem si začínal myslet, že jsem veverka, nástavec na pomalovarnou konvici, nebo jiná havěť z čeledi mrkvovitého ovoce.
<RANGER> jj, taky se mi jednou stalo, to jsem byl zrovna na skříni a nechával jsem si od svýho domácího hmyzu stříhat nechty zubní vrtačkou a v tu ránu mě napadlo, že když chceš zalejvat kosti na stropě, musí bejt při tom zapnutá židle, aby jsi věděl, jestli bude zejtra pršet nebo jestli si máš vzít deštník.
<Viki> Když se budeš koukat na dno svýho fochu na podpálené tisícikoruny, tak se toho moc o atmovejch reaktorech potřených margarínem nedozvíš. Příště zkus vzít oko a poškrábat ním pterodaktyla za uchem. Nevím, jesli se z něj stane zubní plomba, nebo rovnou imploduje do velikosti dvacetimetrového kaviára v montérkách. Jak znám štěpnost křemíkového jádra, tak to bude asi něco mezi lentilkou a trolejbusem.

<a> Hele... mám ti prej vzkázat. Matka ti děkuje za ty zalitý kytky, jak jsme tady teďkonc nebyli.
<b> Jop. Není zač. Zvládl jsem to s bravurou žejo? :-))
<a> No. Akorád možná. Nemusel si zalívat ty umělotiny a pod ty velké květináče jsi měl dát tácek, teď máme cestu od koupelny (kde jsi je určitě zalejval) až po obývák celou od vody s hlínou. Ale stejně ti prej děkuje.