<a> Tak jsem včera dopařila všech 30 levelů a s pocitem dobře prožitého dne jsem šla spát. A dneska se ve sborovně vedla "zasvěcená " diskuze o závislosti na počítačových hrách a facebooku. Já vám řeknu, ta dnešní mládež....

Komentář: profesorka programovani na stredni skole :)

<a> Proč jsi dneska nebyl ve škole?
<b> protoze jsme slavili muj ridicak
<a> Takže už ho máš???
<b> no, uz ne...

<a> :Dvyčůrat, vyhonit, umějt ruce a spát:D
<b> a pomodlit je kde ? :D
<a> druhe slovo

<cheater> mam cheaty
<admin> tak mas ban
<cheater> prepac
<admin> perma ok?
<cheater> nie, mna to bavi ved nikomu nerobim zle
<admin> praveze kazdemu robis zle
<cheater> nedavaj mi ban
<admin> a aky mas cheat? WH?
<cheater> to co je?
<admin> lol, wallhack
<cheater> nie, ja mam take co vidim cez steny
<admin> tak cau :D

Komentář: cheaterko :D

<a> a to je ohledně toho co sem ti chtěla říct
<b> no... :)
<a> říct!
<b> ??
<a> MLUVIT!
<b> no ty mluv
<a> mezi 4 očima
<b> webka??

<b> Už nemám miesto v zošite.
<a> Tak Defragmentuj zošiť.

Komentář: Ajťáci sa vynájdu vo všetkom :)

<a> co děláš?
<b> žeru syrečky...
<a> dobytku :/
<b> co máš proti syrečkům?
<a> jsou odporný, smrděj...
<b> ále, pejsek s kočičkou přece taky vařili dort ze syrečků!
<a> a taky jak se po tom dortu ten zlej pes pak zeblil ://

<a> stahuješ něco?
<b> předkožku
<a> a na kompu?

Komentář: jak to dopadá, když 2 počítače mají jeden router

<RANGER> njn, nevybereš si. Co se má stát to se stejně stane, když se to nestane, tak se ti vyleje kafe, špatně si utřeš prdel, protože máš otevřený okno u spalovacího motoru kterej ti pořád hraje v pokoji na klavír
<Viki> a nebo mi meterologickej balon unese moje oblíbený pantofle. A to bych se moh na ten život pak vysrat :-|
<RANGER> jo no, jenomže v hypermarketu půjčujou holiny jen o letních prázdninách když padá sníh
<Viki> To vím, říkala mi to moje ponožka, když se mi snažila omotat kolem krku. Naštěstí pak přijela plechovka na koni se zásilkou propisek na dvě světelná léta.
<RANGER> jj, mě taky mi uplaval macrosoft když mi vylepovali plakáty na prázdnej pulitr s pivem, jenomže nejsem přece debil a na rovinu jsem řek, že chipsy s javorovou příchutí já prostě v televizi sledovat nebudu ani když mi daj slevu na ty mouchy ve sklenici. Jako fakt mě štve když někdo odjede autem s žirafou a nestáhne si okýnka.
<Viki> Vole, proto ti asi každej den říkám: nikdy nelítej na kajaku přes obilný pole nebo se ti medvědi utopěj v zavařenině. A ty neposloucháš a radši hypnotizuješ párek v rohlíku. A pak to máš se sekačkou na kabely dotáhnout dál než do slimáčí republiky, ale i tam tě pošlou sklízet obrubníky!
<RANGER> No podle mě jde hlavně o velikost chlupů na šestym prstu u levý nohy, protože se vzorcem na počítání polštářů na nástěnce v bytovce tříokýho kyklopa neujdeš víc jak 3 litry...
<Viki> Tak proto mi na hlavu spadla titanová konev z generálního rozvaděče platanovýho moku. Já už jsem si začínal myslet, že jsem veverka, nástavec na pomalovarnou konvici, nebo jiná havěť z čeledi mrkvovitého ovoce.
<RANGER> jj, taky se mi jednou stalo, to jsem byl zrovna na skříni a nechával jsem si od svýho domácího hmyzu stříhat nechty zubní vrtačkou a v tu ránu mě napadlo, že když chceš zalejvat kosti na stropě, musí bejt při tom zapnutá židle, aby jsi věděl, jestli bude zejtra pršet nebo jestli si máš vzít deštník.
<Viki> Když se budeš koukat na dno svýho fochu na podpálené tisícikoruny, tak se toho moc o atmovejch reaktorech potřených margarínem nedozvíš. Příště zkus vzít oko a poškrábat ním pterodaktyla za uchem. Nevím, jesli se z něj stane zubní plomba, nebo rovnou imploduje do velikosti dvacetimetrového kaviára v montérkách. Jak znám štěpnost křemíkového jádra, tak to bude asi něco mezi lentilkou a trolejbusem.