<a> Tak sem včera čistil ten větrák do kompu ale nomohl sem najit olej tak sem to vytřel Vysočinou

Komentář: Vysočina - salám

<a> nevíte někdo jak se převádí metr na metr čtvereční?
<b> ty bláho.. ještě že už se nemusím učit :D nedělá se to ňákým vzorcem?

Komentář: <a> je studentkou vysoké školy

<a> Pamatuješ, jak jsme se bavili o Burger Kingu?
<b> No...
<a> Včera jsem přes poledne jsem měl nějak málo času, tak jsem si tam skočil, abych mohl porovnat s McDonaldem.
<b> No a?
<a> Úplně stejná srágora, jako McDonaldu.
<b> Ale máš tam dvojnásobnou porci!

Komentář: A to se vyplatí!

<a> čau víš jak máme na programování toho učitele jak o něm všichni ví že je jehovista?
<b> jj vím a co s tím?
<a> tak sme programovali a povídali si o Billovi Gatesovi a <c> zatvrzelej linuxák.. se mu v půlce hodiny sekl komp tak upe nahlas vpadl do diskuze a zařval jak já nesnáším ty jeho visty :D tos měl potom vidět tu přednášku :D

Komentář: není jehovista jako jeho Vista

<ona> můžeš jít nakupovat s Terezou
<ona> nebo s Ivetou
<on> mar-ťa žár-lí mar-ťa žár-lí :-)
<ona> nee, to ne
<ona> ale máš prostě i jinou možnost :-)
<on> ale já sem si pro tvůj vytříbený vkus vybral právě tebe :-)
<on> mluvíme samozřejmě pořád o nakupování oblečení :-)
<on> když půjdu nakupovat s Terezou, tak odejdu oblečenej jako motorkář, když s Ivet, tak jako šampon, ale s tebou marťo, s tebou budu odcházet jako ČLOVĚK :-D

<a> Tak jak bylo první den na vysoký?
<b> Jo docela dobrý, přišel jsem na způsob jak nasrat zhruba 400 lidí na jednou.
<a> Proboha co jsi provedl?
<b> No po čtyřech u úmorných hodinách ekonomiky jsem se zvedl a nahlas pronesl "paní profesorko zapomněla jste nám dát domací úkol"
<a> vole

<šéf> hele koukám na ten tvůj program...
<zaměstnanec> Copak? Nefunguje? Vždyť jsem ho zkoušel
<šéf> hele víš, že jsem hodně tolerantní
<šéf> to, že nefunguje výpočet daně bych přežil... to, že při převodu korun na eura se program zasekne a musím ho vypnout přes správce úloh, to bych taky přežil
<šéf> ale to, že mi při výpočtu ročního zisku po výplatě zaměstnanců dole vyskočí řádka: "Kolik starej špekoun vydělává" to je i na mě moc!

<a> Ahoj, tak co, už jsi s mladou vyřešil ten problém?
<b> Jo, rozchazime se. Ona neni jen zarliva, ale i skleroticka.
<a> Co se stalo?
<b> Ze mi prochází sms v mobilu bych presel. Ze mi kontroluje svetr a hleda cizi vlasy, to bych taky presel. Ze kdyz ji dam kytku, vynada mi, ze me trapi svedomi, na to bych si taky zvyk.
...
<b> Ale dneska mi vrazila facku a odkracela po tom, co nasla za mou posteli kalhotky.
<a> A ty se divíš, že ti dala kopačky?
<b> Byly její.

<soused> to prostě nejde, nemůžu
<Iki> jo mě se do toho taky nechce, ale jinak se nikam nepude
<soused> radši najdu mobil a zavolám jim nebo něco
<Iki> ale snad kdybysme to založili a jen Dejva si přidali...
<soused> to ale není jenom tak
<soused> Dejv nás bude mít v přátelích. uvidí to Lucka. přidá si nás do přátel. u Lucky nás uvidí Bára a přidá si nás do přátel. u Báry to uvidí celá třída ze základky a přidají si nás do přátel. do tý třídy chodí Blanka. u Blanky to uvidí celá současná třída. to bude něco jako "konečně ste si vy dva zoufalci zařídili FB"! no a u lidí z naší třídy každej uvidí že máme FB, takže najednou celá škola bude vědět kde nás může prudit!! z celý školy se to roztáhne na celej prosek, a to už bude jen chvilka k tomu aby se to dostalo až do bohnic a do přátel si tě bude chtít přidat každej bezdomovec kterýmu si kdy dal cígo!
<Iki> to se fakt stává?
<soused> jednou sem pozoroval Somra na informatice, celou hodinu se od toho nehnul jak procházel přátele svých přátel a jejich přátel...
<Iki> to je zlo
<soused> to je jak za komoušů!
<soused> totální absence soukromí a se všema musíš bejt kámoš jinak seš v prdeli...

Komentář: skupina "Anti-FB" (a na facebooku se k nám nepřidáte)