<a> Zjišťuji, že ČVUT je náročný hlavně pro tři orgány - játra, penis a mozek (řazeno dle četnosti využití)...

<a> heloouu
<a> tam tvoje vinka jsou vyborne
<b> jj
<a> ted dopijim cervene, svatovavrinecke
<a> moc dobre
<a> predtim jsem si dal ruzve
<a> ruzove
<a> a predtim becvhera
<a> a predtim bvodku
<a> a potom si dam.. no nevim
<b> evidentne mas po nejake zkousce?
<a> evidentzne jsem dnes odevzdal rojekti co jsem na nem delal

Komentář: Já chci zpátky na vysokou!!!!

<a> Zdarec,víš jak nám v hospodě poradil <c> tu jednu špic hru ?
<b> Myslíš tu jak někdo napíše 3slova a další píšou po 3slovech dál aby to mělo smysl ??
<a> Jo přesně tu... před měsícem sem to hodil k nám na warez a mam výsledek :D
<a> Byl jednou jeden velký hladový kašpárek, ale byl chudej a neměl ruce, proto měl depresi a hulil trávu kterou sám pěstoval s babičkou v jejím skleníku.
<Pěstoval podle Unie Huličů velmi vzácnou, měla extra složení a výtečnej efekt. Jednoho dne však přešel na heroin a předávkoval se.S pomocí doktorů, kteří ho dávali na odvykaci kuru, ale zdrhl ven. Protože doktoři mu dělali nechutný věci a tak si vyrobil vzducholoď kterou mu doktor ukradl a odletěl do světa WoW.Kde ho přefik starý Bill Gates co ipod zakázal kvůli poj*banýmu Zune aby mohl leštit .> !CENZORED!:. všem politikům. Všimnul si toho jeho otrok který to bonzl Apple, který to nemohlo akceptovat proto vyslalo jednoho malýho trpaslíka na spáchání atentátu proti mrkvosoftu. Jenže trpaslíček se vzbouřil a utekl za hory za doly až ke šlapkám, ale když zjistil u všech pozitivit, tak se na ně vykašlal a začal kopat velkou díru, aby se rychle dostal do pekla k Satanovi, protože ho chtěl zatahat za ptáka,ale žadneho nemel, proto utekl domů a přišil si malou ale chlupatou opici na záda, ktérá děsně smrděla. Opice řvala "Osprchuj se smrdíš' tak jí trpaslíček nakrmil hovn*ama zhnilýma z hluboké prasečí jámy kde se pomalu rozkládala sjetá babička. Bohužel to byla babička našeho trpaslíčka kterej ji sežral botu ve který měla klíče od domu, ve kterém tahle hovadina končí.Pletete se nekončí protože trpaslíčkův dům smrdel jako HOV*O tak přijela chemická agentura proti bordelu :D. Všichni se zhulili trávou od kašpárka a dorazili se kvalitní slivovicí z moravy kde ji vyráběl kašpárkův děda z Ukrajiny. Na dveře zaklepal četník v modrém, a protože děda byl pořádnej proutník tak ho zatáhl do bordelu a znasilnil tak, že byl rozvrtanej ze všech stran. Aby toho nebylo málo tak děda chytil syfl od velitele četníků. Kašpárek to dostal, ale kvalitní slivovice vypálila všechny bacily a kašpárka zabila.

Komentář: určitě to bude Hromadná Nobelovka za literaturu

<a> viš jak má byt ten konec světa v roce 2012??
<b> no něco jsem slyšel, ale nebude...kalendář v mobilu mi jde do roku 2173!"

Komentář: to jo :D

<a> *má ve statusu hlášky z Lamera*
<b> hej nejlepší status máš..kdybych to zažil naživo tak se pochčim..
<b> kdo byl ten druhej člověk??
<a> lamer
<b> neznám..
<a> já myslela že ho znají všude..
<b> třeba ho znam od vidění, neni ze školy??

Komentář: :D

<Kurucezetka> ti něco povim..
<Kurucezetka> my máme žebrovníky, takový ty mloci a on je to pár..a furt to vypadá jako by se mrdali
<Flexin> :D
<Kurucezetka> no a pak jsme prostě našli na dně něco co vypadalo jako mládě, i trochu ocas tam byl vytvarovanej, tak jsme to dali do jinýho akvárka a jeli na veterinu se zeptat jak se o to starat
<Kurucezetka> 2 dny se to ani nehejblo..tak si řikáme co se to děje, já to vzal do ruky a rozpadlo se mi to v ní..bylo to hovno :D

<Maduser> Neuveris co se mi stalo
<Maduser> v patek jsem vezl Mrazikovi firemni telefon, ukladal jsem si jeho cislo tim zpusobem, ze jsem se od nej prozvonil
<Maduser> jeste v nedeli mi z toho cisla volal a domlouvali jsme se na squash
<Maduser> a v pondeli mu volam, z telefonu se ozve "Simon", tak ho zjebu at si nedela srandu a nekeca
<Maduser> zacinal jsem neco tusit, kdyz se z druhe strany se ozvalo jen "nekecam", tak mi to prislo divne, omluvil jsem se a polozil
<Maduser> ten novy-strary telefon mel nastaveno presmerovani prichozich hovoru :(

Komentář: Recyklace firemnich telefonu v praxi.

<a> tak jsem se dneska solidně znemožnil na zkoušce z biologie...
<b> Jakto?
<a> byl jsem u ústní zkoušky a on se mě zeptal na Morganovy zákony z genetiky... byl to asi nějaký chvilkový výpadek mozku nebo co, ale já mu tam začal vysvětlovat De Morganovy zákony o množinách
<a> a když jsem viděl, jak se tváří, tak jsem se ho ještě drze zeptal, co jsem řekl špatně...

<a> Jo, jsem dneska perlila....
<b> Jo? Copak?
<a> Jdu dávat dárky pod stromeček jako poslední a tam už připravená hromada - větší, než jsem čekala, tak jsem se zmohla jen na: "Ježíšikriste, kdo to sem dal? "

Komentář: 24.12. v noci