<a> Ty jsi docela debil :-D
<b> to mi povídej propadam z 5/6 předmětu
<b> neptej se mě jak je to možné
<a> omg... Neumíš nosit talíř?
<b> propadam z 5/6ti předmětu s praxe mam za 1
<b> z praxe* xDD a z češtiny 4-5 xDDDD
<a> Co máte za předměty?
<b> biologie a ekologie,technologie,stolničení,potraviny a výživa,matika,čeština,ajina,němčina,ekonomika,tělocvik
<a> Chápu proč propadáš z matiky...

Komentář: Důvod pro žalobu našeho vzdělávacího systému... Při počítání do desíti asi chyběl :-D

<a> Přečti si dole to upozornění
<b> To oni tam musí dát .. Co kdyby tě něco koplo?
<a> Třeba manželka?

Komentář: Kámoš si čte článek o zapojování blikačů :D

<zákazník> Potřebuji aktivovat terminator licenci, aby se mohlo vzdáleně přihlašovat více lidí a nevim jak postupovat
<podpora> Tak to asi myslíte terminal licenci k Terminálové službě.
<podpora> Aktivací můžete provést pomocí průvodce aktivací serveru v nástroji Správce licencí TS.
<zákazník> A co je na tom tajného?

Komentář: TS - top secret nebo Terminal Services ?

<a> Nejlepsi sci-fi je Cerveny trpaslik.
<b> Nejlepší sci-fi je 12 opic.
<c> ano, ano, to je dobrá volba.
<d> Mimochodem, v ostravské zoo staví šimpanzům nový výběh.
<c> To ale nepatří do této kulturní sekce.
<d> To sice ne, ale taky bych tady mohl napsat recept na koláč, a ten už by s opicema neměl společného nic
<e> Pokud by to ovšem nebyl koláč banánový.

<a> Omylplus se zase vytáh. Jeho reklama s majiteli zrcadlovek, to nevím zda je k smíchu, nebo, vzhledem ke kvalitě jejich přístrojů, k pláči.
<b> Koukám, koukám... to už by se mohla udělat reklama "Ser na photoshop, používej malování"

<a> Budu vzhůru až do tří, takže mi klidně zase zavolejte, když budete potřebovat poradit (ve skutečnosti chci jen slyšet další extrabuřty z pozadí typu "to je šestka?" "ne, to e čtyřka." "aha, takže druhá osmička"

Komentář: do it for cosplay

<ona> K obedu chodim kolem lednice se syrem
<on> Mas special lednici na syr?
<ona> Ne, jen toho v ni neni o moc vic
<on> Ahaaa. Das si pizzu?
<ona> Coze?
<on> Objednam ti ji
<ona> Nechci
<on> Aspon vidis, ze to s tebou myslim dobre
<ona> Dik. Vietnamec to se mnou taky mysli dobre, nejdriv mi nabizel okurku a pak vino... to vypadam jak alkoholicka bez chlapa nebo co?

<a> ...som mal radsej cestovat autom ako ty
<b> prečo? ako bolo v buse? :D
<a> zacal ma balit jeden gay :D tiez je skoda ze mi to doslo az po hodine kecania :D
<b> a ako ťa balil? resp. ako si na to došiel? :D
<a> bol very smooth :D kamaratske keci, potom spomenul ze rad chodi do cajovne... ja som povedal ze byva preplnena a on ze my by sme sa zmestili, chytil ma pritom za stehno :D to bolo prve podozrenie :D
<a> druhy krat sme kecali o financnej krize a on zrazu ze zdrazela kozmetika a ze ci mi to prekaza, potom sa mi dotkol brady ze ci mam bradu... to uz mi to bolo viac menej jasne. no a na konci skoncil s naznakmi a povedal ze je maser, ze masiruje nejakeho bohateho typka... a ze raz sa to masirovanie u nich zvrtlo
<b> :D omg
<a> na konci mi dal facebook, povedal mi aby sme zasli niekam na pivo a vyjadril nadej ze sa to tiez zvrtne :D

Komentář: keď sa zvrtne jazda autobusom :D

*<J> má problém s ntb a prosí <K> o radu <J>: <K> mohla by jsi mi pomoct? <K>: co potřebuješ? <J>: nefunguje mi noubuk... Pomoc <K>: tak já na to kouknu ju? . . *po několika hodinách nadávání a utrpení Windows 8 . . <K>: <J> co jsi s tím proboha dělala? <J>: no bráška si něco stahoval. <K>: tak já ti to přeinstaluju jo? <J>: tak odinstaluje ty hry a něco s tim udělej <K>: budeš to mít jako nové, jenom systém, avast, office a Adobe <J>: to tam nebudu mít internet? <K>: ty vole..

Komentář: <J> měla ne základce diplom z počítačů