<ona> asi zo mňa murár nebude...
<ona> Ešte sa mi podarilo nalepiť si kobercovú pásku na pery a strhnúť si kožu

Komentář: BTW, čo myslela tým penetrovaním??

učiteľka: Priďte mi prosím pomôcť, neviem vypnúť projektor. Stlačila som tlačidlo napájania a hlási mi to: "Press again to turn off". Žiadne tlačidlo "Again" na diaľkovom ovládači nie je!!!

Komentář: ..keď ani tituly nestačia..

Idem na záchod. A keď som hotový odtrhnem si kúsky toaletného papiera. Otriem sa a potom hodím roľu toaletného papiera do záchod-a a v ruke my ostane ten použitý kúsok toaletného papiera.

Komentář: Keď máte deň keď ste mimo.

<a> ... a v tom návrhu registračního formuláře je výběr pohlaví. Ale je to bez jakéhokoli popisku, jen výběr Muž nebo Žena. <a> Není jasné o koho má jít, uživatel by si při vyplňování mohl myslet, že to může být třeba pohlaví otce!

Komentář: Vytrženo z delší debaty, ale pointa zachována

10:13:36 <a> karel
10:13:38 <a> je doma
10:13:40 <a> a asi spi
10:13:44 <a> nebo je mrtvej
10:13:54 <a> nedorazil na zakazku
10:13:56 <a> nezveda tel
10:17:54 <b> To si děláš prdel

Komentář: Zakázky plánované dopředu od 9h.Prostě Karel

<a> Pusť si Knihu života.
<b> O čem to je?
<a> Mexická pohádka o dušičkách. ;-)
<b> Je to tu dvakrát...
<a> Jj, jedno je v originále s titulkama a druhý česky.
<b> A tys to viděla česky nebo nadabovaný?

<a> vypráví <b>:,,Kámo v noci jsem šel domů, a všiml jsem si týpka jak domotává cigáro pod lampou, když zapálil zapalovač ta zasr*ná lampa nad ním zhasla. Zastavil jsem se, a kouknuli jsme se na sebe, pak sundal palec ze zapalovače a ta poje*aná lampa se zase rozsvítila! V tu chvíli na mě koukal s takovým překvapeným výrazem jako ještě nikdo. Pak zařval ,,Sbohem mudlové" a zdrhnul.

Komentář: Mě se tohle nestalo, a těžko říct zda je to pravda, možná to někdo z vás od nějakého američana na twitteru četl.

* Kamarádova kamarádka měla na FB inzerát, že hledá spolubydlící, napsaný ve stylu Star Wars. Prý hledají někoho na prázdné křeslo galaktického koncilu. Loučila se jako Míša, členka Rádu Jedí.
* Tak jsem se jí ze srandy ozval... a takhle pohotovou výměnu slovních hříček jsem nečekal.
<a> Ahoj, zaujal mě vás inzerát. Rád bych vstoupil do Rádu Jedí, ale mám důležitou úvodní otázku: Mají členové Rádu povoleno najíst se dosytha?
<b> Ano, ale je to povoleno pouze v případě cukrovinek. Tajným cílem řádu je totiž zbavit svět všech dorthů.
<a> Díky, tato informace mi chyběla. Zdravím a ať tě provází kila.
<b> Mitokaloriány s tebou.

<a> Heej! Kámo! Sem slyšel že ta tvá přítulkyně udělala nějaký protestní happening proti vaší poště.
<b> Ahoj. Hele ne, jen se prostě nasrala ;).
<a> A co to teda provedla? Zaslechl jsem jen nepřesné informace.
<b> No prosimtě. Objednala si nový sedlo na tu svojí kobylu. Dle sledování zásilky jí mělo dorazit domů v určitý den, tak si vzala volno a čekala, ale doručovatel se ani neobtěžoval balík dodat, a jenom jí hodil do schránky lístek k vyzvednutí. Jenže ona nemá auto a nechtěla tu bednu tahat přes celé město domů. Tak na tu poštu vyrazila na koni.