<a> jsem se dneska pekne pobavil na ucet jednoho takoveho toho poulicniho vterky
<a> sel jsem po ostrozne a zastavil me nejaky chlapik, jestli mi muze polozit par otazek
<a> rikam si, budu mily a tak jsem svolil
<a> prvni otazka: bylo vam uz osmnact?.... rikam: jasne
<a> druha otazka: jakeho mate operatora.... rikam: vodafone
<a> chlapik mezitim nasazuje cim dal tim vetsi usmev a je ocividne nadsen, ze se s nim konecne nekdo bavi
<a> dalsi otakza: mate nejaky tarif nebo pouzivate kredit... rikam: kredit
<a> chlapik cely rozzareny, ze mi nabidne nejaky vyhodny tarif, ale pro jistotu se zeptal, kolik utratim za mesic
<a> tak jsem se usmal a rikam: mam petset na pul roku (coz je pravda)
<a> ten se zarazil, zmrznul mu usmev, pak se zase usmal a povida: hm, stovka na mesic, to se mate, tak nashle
<b> chudak :D

<a> mimochodem, Jirka
<b> Vim, psal jsi to
<a> ja vim ale tet sem na jincim komplu
<b> Ale Jirka jsi furt, ne?

Komentář: Mnojo... Asi schizofrenik :D

<A> do kdy jsou tu na daně?
<A> Ty kundo zajebaná....
<B> nerozumím vaší otázce, formulujte prosím jinak - třeba : můj drahý kolego, mohl bys mi prosím odpovědět na otázku, kdy bude prováděno roční zůctování? A omlouvám se za to, že Vás otravuji... Takže znova, ty hovnožroute ( nebo spíš kaštanožroute )
<A> Drahý kolego, vyndal byste si prosim ten prst ze zadní strany kolegy Nováka a zapátral v kalendaři, do kolika se tu dnes vyskytuji na zůčtováni daně? Darkroom a podobné večerní aktivity mě nezajímají, jen to zůčtování.
<B> Drahý kolego, kdybyste nebyl takové liné prase a koukl se do emailů, které dostali všichni zaměstnanci, tak byste nemusel pokládat zbytečné otázky.
<A> Mam speciální složku na HR, ale bohužel se mi každý den replikuje a z toho koše to prostě zmizí.
<A> do 17ti hodin
<A> tak na to jsem opravdu liný
<B> no vidíš, jak si šikovnej, máš u mě za to samolepku
<A> to myslíš tu, co jsi strhnul Novákovi při depilaci?
<B> vždycky se mi zdálo, že by ti slušel knír
<A> ale až si ho vypere
<B> prej se na tom místě meje každej den, vodou, která na něj vyšplouchne a utírá se do sucha
<A> milé zjištění
<A> Jak je možné si zůčtovat hloubkové poradenství a konzultace u klienta?
<B> hloubkové poradenství? Tak to asi spadá do proktologie, ne?
<A> já jsem vlastně lékař
<A> lobotomii blizky 
<A> takže vlastně i psycholog
<A> šaman
<B> jojo.... ale když je to klistýr basebalovou pálkou, tak se tomu říká cikánská medicína
<A> zajímavý
<A> je vidět, že jsi měl pestré dětství
<B> naštěstí sem byl lékař a nikdy pacient
<A> jo jo a mamka na tebe volala z okna, Horst, komm hier, oběd máš na stole a vyndej tu pálku z toho chlapečka
<B> fyndej ta pálka z ten chošanek a pojď si dát velký schnitzel

<a> Na chvíli jdu na wc, za vteřinku jsem z5 =D
<b> (u stejného počítače jako <a>) jogurt
<c> monte od cota
<b> monte od cocota =D

Komentář: ICQ s kamarádky klukem =D

<a> Spadlo mi to. A jsem v prdeli.
<b> co?
<a> Co co?
<b> co spadlo?
<a> Net...
<b> aha
<a> Jo. Dělá mi to často..
<b> která zpráva se k tobě nedostala ?

<a> utopit se můžeš i ve lžičce na který je čaj ;)
<b> ale musíš bejt debil
<b> tak si dávej pozor :D

Komentář: Setřel mě! :D

<anydot> Kdyz se lidi zaseknou v proslovu, zni to jako "mmm". Ale kdyz se zaposlouchate, je to ve skutecnosti "oom". OutOfMemory.

<Petr> Cestou do školy jsem usnul v patnáctce a probudil jsem se přesně u školy :)
<Radka> to máš štěstí, že jí nebylo o rok míň, to bys měl průšvih :D

<ona> jsem si zkousela obarvit vlasy na fialovo na ples smyvatelnou barvou.. no nevyslo to, tak jsem umejvala jak o zivot :D