<Kamarád> - Představ si co se stalo bráchovi, cucal lego panáčka, a co se nestalo, polknul ho.
<Kamarád> - Mno, a pak se začal dusit, zvednul se mu žalodek a trochu krve teklo z krku.
<Kamarád> - Bohužel se mu nic nestalo... LUCKER HNUSNÝ!!

Komentář: Tady někdo nemá rád sourozence.. =PP

<a> jakou by jste mi doporučili autoškolu?
<b> Tichá
<c> Tichá nebo Klásková
<d> Zkus NFS Underground 2..

Komentář: Tichá a Klásková jsou jména autoškol

<Z> Je mi líto...
<J> mě taky :DDD
<J> ale nwm čeho? :D
<H> mě je líto jedný osoby že je tak blbá :DDD
<J> ty zmr** zasr**** :DDDDDDDD
<H> ale ne ty ty debile :D

Komentář: S Hčkem se rozešla jeho holka...

<Tomáš> a v IE6 používat javascript a json.. to jde..?
<Jan> javascript a json vubec nepotrebujes a i IE6 ho musi umet, json je standartni syntaxe javascriptu.
<Tomáš> ale IE6 je nestandartní syntaxe kakánku..!

<a> Bídníci-Victor Huggo
<a> Film Bídníci je román od Victora Hugga.
<a> Film pojednává a jednom muži jménem Jean Valjean,který je tak chudý,že musel ukrást chleba,aby uživil sebe a svoji rodinu.
<a> Při krádeži byl přistižen a odsouzen do vězení na 5let.Během jeho pobytu ve vězení se však několikrát pokusil utéct a tak byl trest prodloužen na dlouhých 20 let.
<a> Nakonec se mu však podařilo z vězení dostat.Na jeho útěku potkává arcibiskupa,kterýho u sebe pohostí a změní jeho chápání světa.
<a> Jean Valjean se po útěku propracuje až na starostu města.
<a> Ispektor Javeur sa však nedokáže smířit s tím,že mu utekl jeden z jeho vězňů a tak po Valjeanovi stále pátrá.
<a> Vjedné situaci se však setkají tváří v tvář a Javeur pozná Jeana.
<a> Valjean mu ale uteče a ujme do své péče Kozetu dceru pracovnice v jeho podniku.
<a> Po nějaké době však v říši povstanou Revolucionáři a svádí boj s Impériem.
<a> Kozeta se zamiluje do mladého revolucionáře a začne se s ním scházet.
<a> Valjean se to dozví a rychle spěchá na palisády rozmluvit revolucionářům jejich boj.
<a> Revoluce je však poražena a val Jean je stále u palisád,kde potká svého nepřítele inspektora Javeue
<a> Val jean ho však nezabije a nechá ho jít.
<a> Pro Javeua se tak zhroutí jeho svět a spáchá sebevraždu.
<a> Kozeta se ožení s mladým revolucionářem a tak končí toto dílo mistra Hugga.

Komentář: ssimik píše referát

* Prin Harry - Tyran v sedle (biely kon mal na boku ranu od ostrohy)*
<Aová> Chudák kůň :((( - 31 LIKE
<Bová> kripl - 10 LIKE
<Cová> kok*t :-/ - 66 LIKE
<Dová> <C> presne si to vystihla!!! :-( - 7LIKE
<Eová> Je to rozežraný a bezcitný parchant.Tak prostředí ve kterém vyrůstal také nic moc. 10 LIKE
<Fová> typickej bezcitnej chlap s nosánkem nahoru,ubohej chudák 11 LIKE
<Gová> bych mu ty ostruhy taky nekam vrazila... 6 LIKE

Komentář: ani tolko cisel napoznam kolko tma bolo komentov ku tomu obrazku ale tak pobavilo...vačšina tak 13-16rozne baby :D

<a> Ani mi o víkendu nemluv... mam za sebou vloupání do auta :D
<b> Zabouchnutý klíčky?
<a> Kdyby to... je to dlouhý story, mmnt sepíšu to...
<a> Sousedovi hnije u babičky za barákem starý fáčko už asi 3 roky, je nepojízdný, nemá sedačky a je i vyřazený z registru vozidel, bez značek... no a porotože mam taky fáčko a potřeboval jsem nádobku s aktivním uhlím a přístrojovku s otáčkoměrem (moje má hodiny místo otáčkoměru) tak sem si řek, že než se jednou soused odhodlá ten vrak někam odvézt do šrotu, tak nebude na škodu mu to o tyhle drobnosti odlehčit... jenže soused je věčně navátej plesnivej dědek, kterej se nasere jenom proto, že ho člověk nepozdraví dostatečně nahlas (nehledě na to, že on sám nikdy nezdraví) a ptát se ho o klíčky abych si tyhle věci vyšrouboval by nemělo cenu.. tak sme se s kámošem rozhodli, že v noci až bude klid vezmem cihlu a vymrdáme levý zadní okno aby sme si odemkli... chtěli sme to původně "vyháčkovat", což je metoda, kdy vezmeš kus drátu, vytáhneš těsnící gumu u okna a háčkem na tom drátu zatáhneš za táhlo zámku a odemkneš... jenže tohle fáčko bylo "novější" model, takže mělo plastovou ochranu proti vyháčkování
<a> Vzali sme teda cihlu jak hrom, pořádně sem se napřáh a vší silou ji "vyslal" vstříc oknu... bohužel, jediný co sem dokázal bylo ho trošku ošoupat, cihlu rozpůlit a udělat ránu jak výstřel z brokovnice. Drbali sme se tam na hlavách, jaktože takový blbý prašivý okno odolá tak nehorázný mrdě cihlou. Pak sme teda vymysleli, že já si vezmu klíč na kola a kámoš další cihlu a že já do toho mrdnu tim klíčem a když to nezabere tak on vzápětí vší silou tu cihlu. Víceméně se jen ozvaly dvě mrdy jak hovado a sklo nic.
<a> Nicméně ani to nás neodradilo a vymejšleli jsme další debilní nápady, jak se do toho plesnivýho, 18 let starýho, auta dostat. Napadlo nás nejdřív, že šroubovákem vykurvíme zámky, že se nám snad povede je nějak vypáčit. Přecejenom ten na kufru se prej dělal takovej "slabší" ... no vykurvili sme akorát tak šroubovák.
<a> Takže sme zase museli vymejšlet co dál, až sem zašel pro kladivo. Opřel jsem velikej šroubovák o to okno a do šroubováku jsem vší silou několikrát mrdnul... nic. Prostě nic. Začali sme tam sborově nadávat na prokletý pancéřový sklo...
<a> Pak kámoš teda řek, že vezme přímo to kladivo a dá pekelnou mrdu, že v tom by byli čerti aby to nepovolilo ale mě už se nechtělo v 1 ráno dělat rámus....
<b> a: hele, a co dát šroubovák do zámku a do něj mlátit tim kladivem?
<a> b: To sme lehce zkusili ale pak sme si řekli, že to asi jenom ten zámek sice zkurvíme ale stejně neodemkneme :D
<a> Tak sem začal tim plochym šroubovákem páčit střešní okno... po asi 15ti minutovym kurvení, kdy sem si tim oknem málem utrh prsty jsem ho zved asi o 1cm, takže na to sem se taky vysral.
<a> Tak sem se začal nimrat v těsnění toho okna, až sem ho celý odshora urval (těsnění). No a pak bylo možný vpáčit ten šroubovák mezi sklo a rám toho okna, až byla jakoby špička toho šroubováku vevnitř auta... začal jsem se o něj pořádně opírat vší silou, až bylo to okno pěkně vypoulený ven... řikam kámošovi "Hele, to nemá cenu, já to zku..." v tu chvíli mi vletělo do xichtu několik střepů a celý sklo se sunulo na tisíce kousíčků k zemi...
<a> hned na to sme se my dva začali jak dementi smát na celý kolo a zdrhat
<a> řekli sme si, že to necháme "uležet", kdyby to náhodou někoho vzbudilo tak ať nestojíme u vysypanýho skla s kladivem a šroubovákem v ruce... tak sme se prošli a zase vrátili...
<a> Dobrá sranda nastala ještě potom. Potřebovali jsme to auto šoupnout trochu dozadu, protože stojí opřený o zeď a já potřeboval pod kapotu... tak jsme za něj tahali.. a jak má vypuštěný všechny kola, tak se to jen "houpalo" dopředu a dozadu... no a vždycky když se to zhouplo dopředu tak to nabouralo do tý zdi, takže sme se ještě málem probourali k sousedům vedle...

Komentář: Hloupý provedení ještě hloupějšího nápadu

<já> mám čas jenom do 19:00, takže v šest ať jsi u mě!!
<ona> nevim, jestli to stihnu zlato...
<já> jestli to nestihneš, tak budu zklamanej, nasranej, napruzenej, arogantní, začnu fetovat, budu jíst ryby, přestanu na záchodě dávat prkýnko dolů, začnu nosit tanga, tátovi budu říkat Jirko, nádobí začnu mejt ve vaně hned jak se v ní vykoupu, začnu si kousat nehty na nohou, přestanu si holit mocnáře, začnu flirtovat s cikánkama, pokaždý když budem spolu budu jíst česnek a hrozně prdět. Tak co? Stihneš to?
<ona> za deset šest jsem u tebe, ty magore!! :))

Komentář: a opravdu přišla

<a> naposledy dělala mamka kvasnicovou (včera) a to jsme doma vyhlásili karanténní stav, izolovali mamku i s hrncem a sami jsme se stáhli do nezamořeného prostoru, který jsme pro jistotu ještě "dezinfikovali" aromalampou s vůní lesa. Jakékoliv narušení uzavřeného, nezamořeného prostoru, byl trestán křikem a povykem "mamko zavřiii" a "ježiš, to je smrad", načež byl zdroj obav izolován a následně umístěn do chladícího boxu, zamořený prostor byl poté vyčištěn a odvětrán. Upřímně doufáme, že tento stav zas po dlouhou dobu nenastane...

Komentář: kvasnicová polévka...