<a> Proc studenti sleduji porno na prednaskach?
<b> Studenti jazyku k tomu pisi titulky, knihovnictvi katalogizují, etnologie sledují ruzne zvyklosti u ruznych etnik, historie porovnavají sexualni chovanií ruznych epoch, religionostiky v tom hledaji ritualy a filosofie na to cumi.

Komentář: :-)

<c> hádaj,čo sa mi stalo s <b> :D
<a> no čo?
<c> no vieš ako bol u nás,no nie? :D Tak som umývala riady a hovorím mu: "Podaj mi prosím ťa špongiu" On:"???" Ja:"Podal by si mi prosím ťa špongiu?" On:"???" Ja:"Tamtú červenú vec, čo je na linke a umývajú sa s ňou hrnce!" On:"Jáj tys myslela houbičku!" :D
<a> LOL :D

Komentář: Holt...kamarátka si našla frajera z Česka :D

<a> Tak co ta Helena? Byls u ní? :-)
<b> No kámo
<b> Byl, jako barák maj úplně luxusní
<a> A?
<b> Všude samý sklo, plouvoucí podlaha prej z dubu, ta televize! Kámo ta byla tak velká, že se na ní dalo spát! Všude měli ty drahý peršany, dokonce i na stěnách, to bylo nádherný! Pak kuchyň, tolik mramoru sem v životě neviděl! Kámo a ten obejvák, jenom za to křeslo bych byl tak rok o hladu! A v jaký spí postelí? Letiště veliký skoro jako můj pokoj! Jsou ve vatě jako svině, se nedivim, že pořád někam chodí do klubů...
<a> hm
<a> a vojels jí?
<b> jo

<webkoder> A myslím si, že když Cimrman psal Vyšetřování ztráty třídní knihy a napadlo ho "dyť je to tady samej debil a blbeček, debil, blbeček, debil, blbeček ...." tak koukal na produktovou řadu Internet Exploreru.

<a> čus, tak jakv práci?
<b> čus, no dnes sranda cesta z práce:))
<a> copak se stalo ?
<b> no nasednem do autíka, a po cca 10 minutách se spolujezdec s mobilem v ruce zeptá, jestli když ho takhle trošku vyhodí střešním oknem tak jestli vypadne či ne.
<a> no a co ?
<b> no....celé to znělo asi takhle... "myslíš že když ho takhle vyhodím, že vypad...doprdele zastav! "

<a> sme se dneska ucili v ekonomce o vyrazu IČO a co to je..
<b> To je přidělené identifikační číslo ne? :)
<b> no v tom to je.. nechapu to
<a> ??
<b> Proc zkratka IČO kdyz to je Přidelené Identifikační ČíslO??
<a> Bože :D:D:D

Komentář: Aneb když se z IČO stane PIČO..

<a> musim jít koupit novej záchod
<b> proč, jsi ho rozbil?
<a> něco horšího
<b> co
<a> Je to fakt nechutný a říkám to jen tobě. nesmíš to nikomu říct.
<b> nikomu nic neřeknu
<a> včera jsem něco špatnýho sněd a dnes si to vybralo svou daň. Při cestě domů jsem dostal v tramvaji sračku. Si řikám, že to těch pár zastávek vydržim. Po chvilce křeče do břicha a tlak na svěrač. Pořád jsem si říkal, že příští zastávku vystoupim a pustim to někam do křoví, ale vždy když se zastavila, tak to přešlo. Takhle jsem přetrpěl, těch dlouhých 7 zastávek. Následoval můj rekordní sprint ke vchodu. Zamčeno, jak jinak. Pak rychlé rozhodnutí jestli po schodech nebo výtahem (5 pater). Risknul jsem výtah, ten zas v úplně nahoře. Křeče už se nedaly vydržet. Než se dveře od výtahu zavřely, už jsem 60x krát zmáčknul 5. patro. Svěrač už povoloval a já si sundaval kalhoty a chtěl se vysrat v něm, ale pak to zas přešlo. Vystřelil jsem do bytu, vletěl na záchod, sundal trenky, sednul na trůn a radoval jsem se, že jsem vyhrál nad tou zatracenou sračkou.
<b> takže v pohodě, ne?
<a> no já vůl jsem se eště natáhnul pro časák, co byl u dveří a tom sem posral celej záchod. Úplně, komplet všechno žlutohnědý.
<a> Sice jsem to už umyl, ale už nikdy na to nesednu
<b> to mi nikdo neuvěří :D

<a> Asi jsem se zamiloval do tvé kamošky
<b> Shit.., a jsi si jisty že je to ženská ?

<a> tvl ja tady cejtim bezdaka
<b> ale to je jenom cejtit to pivo co sem pil