<a> Přitel bude mít za nedlouho narozeniny, chtěla bych pro něj připravit večer, na který dlouho nezapomene. Nemyslím tím romantiku, svíčky a tak..i když i to do toho samozřejmě patří. Chtěla bych názory mužů, jak by si představili "noc plnou vášně" a naopak i přivítám holky, které už něco takového svým přítelům udělali :)
<b> Ta představa nejerotičtějšího večera je jednoduchá.19:00 Vana plná horké vody s pěnou, cigareta20:00 250g tataráku, 4 ks topinek...20:30 dvojité presso s mlíkem, cigareta...21:00 slečna odchází na třídní sraz...21:05 začíná přímý přenos MS v rallye...23:59 slečna se vrací ze srazu lehce ovíněná...0:00 otevření lahve chateaunuef du pape, společná konzumace...1:00 otevření druhé lahve chateaunuef du pape, společná konzumace, přikusování pravé maďarské čabajky a plísňového sýru...2:00 odchod do postele...2:10 spánek do 8:30

<on> jde vymejšlet budoucí polohu sedačky
<ona> Tak ať máš vymyšleno než dorazím :)
<on> ach jo, to je kráva :/
<on> ..ta sedačka :DDD velká jak kráva :DD

Komentář: je to jeho přítelkyně :)

<a> ty vole
<a> haluz jak prase...
<a> vypsal jsem v chromu do adresního řádku náhodnou IP...
<a> vyskočila na mě přihlašovací tabulka
<a> zadal jsem admin/admin
<a> a dostal jsem se do rozhraní tureckého routeru :D
<b> gz :-D
<a> ale protože nejsem hajzl, tak se odhlásím :D
<b> omg ne

Komentář: adresní prostor IPv4 se zužuje

<a> čus kámo
<a> dneska to jeden týpek o ájině totálně pomastil... profesor machroval, že to tam u nich zná. tak týpek na něj: pane profesore, jak to u nás můžete znát, když vás k nám rozhodně tatínek nikdy nezval? co myslíš že mu profesor odpověděl?
<b> at pozdravuje maminku
<a> počkej ty se mnou chodíš na ájinu?

Komentář: spolužák mimo:)

<a> tk prej píšeme zítra ze ZSV a jediné co mám napsáno v sešitě je: A6-vedle, B7-vedle, G5-zásah, potopeno .. to asi nebude nic k látce co?? o.O

<zákazník> Dobrý den, nejde mi odeslat poštu s přílohou,bez přílohy odeslat jde, nevíte čím to může být?
<operátor> Dobrý den, jak je velká to příloha ?
<zákazník> 700Mb
<operátor> To bude tenký kabel

<a> nevíš, jak může dopadnout kafe oslazený močkovym cukrem?:D:D
<a> *moučkovym:D:D:D::D:D

<a> asi umírám...
<b> na co?
<a> už jsem vypila asi 3l tekutin a ještě jsem nebyla na záchodě
<a> takže asi smrt utonutím
<b> :D
<b> teda vlastně... :(

<a> Ty hele, co jsi provedl, ze na handlingu te nemuzou ani vystat a mas tam zakaz vstupu?
<b> Blbe jsem umyl letadlo prej :/
<a> Jak blbe?
<b> No chtel oplachnout tu plecku, co s ni priletel nejakej Nemec, tak jsem to udelal a ono se mu to nelibilo, takze jsem za to dostal jebani a pak me vykopli pryc, proste nechapu.
<a> Aha, no jako Michal rval jak natrzenej, tak jsem myslel, ze jsi neco musel strasne podelat, jen se m i to nejak nezdalo.
<b> No jako nic strasnyho, stejne ta plechovka byla uz na konci zivota, toho nadelaj proste nejak moc, no.
<c> Kolego, dostal jsi za ukol umyt letoun klienta z Nemecka. Toleruji hadici, ale ne vapku! Nejen ze to orvalo reklamni nalepky, ale on priletel na imatrikulaci Nemecka, kterou mel prelepenou imatrikulaci Izraele! Ta byla (bohuzel) o dost trvanlivejsi, takze jestli jsi nepostrehl, ze letadlo se zahadne zmenilo z Nemeckeho na Izraelske, tak je mi lito, ale to je ten duvod. Zapomnel jsem dodat, ze mouchy nebyly zdaleka vsechny umyty, ale tim silenym tlakem zakomprimovany do laku letadla, takze ted jsou prakticky nesundatelne.
<a> :D Sry, nejde se nesmat :D

Komentář: Imatrikulace - znacka letadla.