Příspěvky uživatele „nakopnuta_sova“

Re: Že mě ty prasácký hlášky vžd...

HIMLHERGOT TO SE MI STALO UŽ PONĚKOLIKÁTÝ, ŠTREJCHNU O TABULÁTOR ČI CO A ONO SE TO ODEŠLE...

...tak tam je psáno OTEC a MATKA... jak si poraděj tady? Upravěj formulář rodného listu, aby byl genderově a kdovíjak ještě korektní a bude tam psáno Rodič 1 a Rodič 2?
To asi ne, když o tom tak přemýšlím, "rodič" evokuje porod a to je diskriminace gayů, oni přece nemohou za to, že nemohou rodit... co tam úřad napíše? Vychovatel 1 a Vychovatel 2? Jo, to je oříšek...

A abych nebyl špatně pochopen - gayové a lesby mi nevaděj, pokud si žijou své životy a nevyřvávají na různých duhových pochodech "JÁ JSEM GAY A JSEM NA TO HRDÝ!"
Proč mi tyhle pochody vaděj?
Inu proto, že jak bych asi dopadl já, kdybych chtěl zorganizovat pochod HETERO PRIDE s heslem "JSEM HETERO A JSEM NA TO HRDÝ"? Počítám, že by mě sebrali jako netolerantního provokatéra... ale já chci jen stejná práva jako mají oni! Oni mají pochod, já chci taky pochod ;-)
Inu proto, že jak bych asi

K hlášce #62688

Re: Že mě ty prasácký hlášky vžd...

I kdyby zároveň... no tak jeho partnerka je koprofilní (nechci říct "trpí koprofilií", abych se někoho nedotkl)... když už v ČR můžou být do rodného listu jako rodiče zapsáni dva chlapi - https://www.novinky.cz/domaci/444314-us-vyhovel-paru-homosexualnich-muzu-rodici-mohou-byt-oba.html, nechci se nikoho dotknout.
Jen když se tak dívám do svého rodného listu, tak tam je psáno

K hlášce #62688

Re: Proč tady moralizujete?

Přišel chlapík domů a kouká - doma voní večeře, v lednici vychlazené pivo a manželka mu hned, jak se zastavil u lednice, rozepíná poklopec.
Chlap na ni koukne: "Tak co dneska?"
"No... jen blinkr, zrcátko a trošku blatník..."

K hlášce #62688

Re: Neviem čo je odporné na orálnom

Co je odporné na orálním sexu? No myslím, že to bude případ jako "co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu" :-)

K hlášce #62688

Re: Že mě ty prasácký hlášky vžd...

Máš pravdu, ale je to prakticky neproveditelné, protože by to lezlo šíleně do peněz.

Uvažovaly o tom Novinky, že udělají registraci na jméno, adresu a potvrzovací kód že bude chodit doporučeným dopisem, aby se nedaly vymýšlet gumové registrace.
No pak si asi někdo spočítal, kolik by to stálo na poštovném a sice mají registraci na jméno a adresu, ale kód chodí klasickým dopisem.

Takže není nic jednoduššího než si na schránku na týden dva nalepit VONÁSEK a poslat si registraci na jméno Franta Vonásek. Nikomu to v redakci nebude divné, maximálně kdyby jim počítač vyhodil, že na té a té adrese už jsou třeba tři registrace. A to taky není automaticky nic proti ničemu, táta máma syn nebo dokonce panelový dům s X byty - my jich v našem jedenáctipatráku máme, když to počítám, 47 jen v našem vchodě. V přízemí tři plus v každém patře čtyři.
Takže stovka registrací by na této adrese nebyla nic divného, v každém bytě dvěa v pár tři. A výroba kaučuku se může rozjet na plné obrátky.

Nebo si snad někdo myslí, že účty, které jsem na Novinkách na vlastní oči viděl - Leon Berger a Petr Klekí - jsou pravé. U toho prvního ještě se zavřenejma očima a ucpanejma ušima jsem ochoten přiznat, že se tak někdo MŮŽE jmenovat, rodiče měl holt recesisty, ale u toho druhého mi gumu prostě nikdo nevymluví.
To by museli chtít ofocenou občanku a tam zas nevím, jestli by jim nedal přes prsty ÚOOÚ.

K hlášce #15

Re: Q: Proč mají ženy chodidla menší...

Proč se ženy vdávají v bílém?
Je to standardní barva kuchyňských spotřebičů.

Maminka s malou dcerkou vidí svatbu a dcerka se ptá: "Mamí, a proč je ta paní celá v bílém?"
"Víš, holčičko, to proto, že se vdává, bere si za manžela tamtoho pána a proto je to její nejšťastnější den v životě. Až budeš velká, pochopíš to."
"Aha. A mamí, proč je ten pán celý v černém?"

K hlášce #15

Re: Q: Proč mají ženy chodidla menší...

Co uděláš, když přijdeš z hospody a manželka sedící u televize začne pyskovat?
Jdeš do kuchyně a zkrátíš řetěz.

Co řekneš manželce s monoklem?
Nic. Už jsi jí to řekl.

Baví se americká, francouzská a česká feministka.
Americká říká: "Tak jsem manželovi řekla, že ode dneška nevařím. Týden nic nevidím, druhý týden začal číst kuchařku a teď vaří pro celou rodinu."
Francouzská na to: "To já manželovi řekla, že ode dneška neperu. Týden nic nevidím, druhý týden začal študovat návod k pračce a teď pere pro celou rodinu."
A česká povídá: "To já tomu svýmu řekla, že ode dneska nevařím, neperu a nesouložím."
"Týýýýjo," vykulej oči zbylé dvě, "a jak to dopadlo?"
"První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám trošku vidět na levé oko."

K hlášce #73888

Re: hm

"Dnes podáte, my to někam zamrdáme a za týden ti hodíme oznámení o nezastižení a dojdi si blbečku na poštu, doručovat nemáme čas, musíme nabízet bankovní účty a pojištění a hypotéky a prodávat od novin přes pastelky po hasičáky kdeco, na nějaké trapné doručování zásilek NEMÁME ČAS!"

K hlášce #73888